Sonho em mim

O som do silêncio

2011-12-22T23:10:00.004Z

A luz da lua esconde-se por detrás das nuvens que pintam o céu e cegam as estrelas. Está escuro na rua e cá dentro.

Puxei cuidadosamente os lençóis ainda imaculados e com um doce odor a alecrim.

Outrora defini-a a magia das coisas como eu queria. Hoje sei que o brilho dos olhos e os sorrisos mais sinceros são justamente os causada pela ousadia do tempo que nos persegue sem dar tréguas. Olhei o relógio, os ponteiros seguem o seu rumo, sem início nem fim. Cada segunda a mais dele é um a menos meu, tenho consciência disto. Cobro-me paciência, esperança, passos firmes. Contabilizo não o que resta, mas o que foi e, caso amanha não chegue, sei que vivi ontem de jeito único e com certeza de cada detalhe. Posto que a vida é finita, findo por aceitar o fim reafirmando ainda assim que a beleza está no durante e não no depois. Deixemos o depois para depois que o agora é breve. Dê-me seus abraços e sorriso mais lindo, suas palavras ou até mesmo o silêncio, mas rápido, antes que o relógio me vença.

Depois de ziguezaguear nesta prosa mental, coloquei a cabeça tenuemente na almofada que brotava juntamente um cheirinho a alecrim. Abracei-me ao silêncio.

Quero o silêncio para poder ver quem é quem. Se o silêncio nos abandona, fingir com palavras é fácil. Quero gestos, expressões, quero ver a tristeza no sorriso e a felicidade nas lágrimas. Agora se me perguntarem o que quero, não sei. O que espero, nada. O amanhã, não existe. Não tenho rumo, não sei por onde ele vai, tanto faz. A minha vida é uma mentira.

Está repleta de sentimentos bipolares, dilemas éticos e temperamentos rudes.

Não há como decifrar o meu caos.

Resta-me morrer, adormecer, descansar, eternamente, dentro de um caixão de pinho, atrito dos vermes que me limparão até os ossos.

O que importa é o agora e eu estou com pressa, pressa de amar e de viver cada segundo antes que ele se torne um projecto deixado de lado escrito em alguma folha a lápis, borrada pelo tempo e pela minha memória.

Enfim! O álcool tem destas coisas. Faz os homens sinceros e a voz mais solta. Permaneço de olhos abertos ao vazio escuro dos poucos metros quadrados do quarto. Lambo os meus lábios secos num esgar neurótico. Volto-me nos lençóis, revolto-me na cama e já não sinto o cheiro a alecrim. Agora, sinto mais o bafio a álcool.

Lamento ter nascido tarde demais, numa época sem sabor nem requinte. Noutra era talvez reencarnasse um senhor feudal, nobre, mas solitário.

Pranto ter nascido, por si só. Seria feliz na inexistência.

Tenho pena vir a morrer antes de me tornar compreendido. Fico triste com a vida e com tanta coisa que acontece ao meu redor enquanto outros riem lauda e dubiamente.

Tenho noção que nem sempre o bom da fita tem um final feliz. Sei que por vezes esqueço os meus olhos em sítios menos próprios, numa saia promíscua, ou numa blusa mais transparente, mas mesmo assim tudo ainda me cheira a ti. Que queres? Sou homem e como diz Gabriel García Márquez – “o coração de um homem tem mais quartos que uma casa de putas”.

A aparente esterilidade da vida e a solidão são a grande sombra do meu caminho. Às vezes inclusive vem a sensação de ter tudo e de não ter nada ao mesmo tempo.

Jugo que não estou tão bêbado como penso estar, nem tanto quanto gostaria de estar. A doce seda ardente, fatal veneno, que me aquece as veias, não entorpece os sentidos, nem aguça o engenho. Mas, se assim fosse, as pálpebras arrastar-se-iam como portões enferrujados, até aos lívidos lençóis da cama.

O sentido de desorientação favorece a rima inocente dos sonhos…

Todo este discurso pessimista é escrito nas curvas do teu corpo que se contorce, debaixo dos imaculados lençóis, agora com um travo a vinho mal destilado. Inertes ficamos à luz de uma vela curta e fraca, de pavio velho e amarelo, a determinadas, porém desconhecidas, horas da madrugada, quando as traças e os mosquitos já se tinham cansado de atacar a fraca luz do candeeiro de rua.

O cigarro poisado na beira do cinzeiro vai consumindo mais que eu mesmo, consumindo o tempo, a hora de dormir e os sonhos que ficaram por viver.

Esta noite papo a Teresa (se ela deixar…)

2011-12-09T00:04:00.001Z

“A vida só pode ser compreendida olhando para trás, mas só pode ser vivida olhando-se para a frente.”
Kiekegaard

Estamos mesmo no Entrudo. Mais um. Se sou esgrouviado durante o ano, nesta quadra mascarada, ainda me consigo superar. Só falta meia hora para chegar à Quinta de Santo António e não sei ainda que perfume usar. O resto do pessoal está pronto.
Sinto esvoaçar borboletas no estômago. É sempre assim quando estou ansioso. E esta noite tenho motivo para sentir as mariposas em voo picado. Todos os grandes matemáticos, usando a Teoria do Caos, dizem que uma borboleta batendo as asas do outro lado do mundo pode provocar um tufão na Indonésia. É que todas as coisas no universo estão de certa forma ligadas, e o bater de asas de uma borboleta pode provocar uma reacção em cadeia que termina gerando um tufão. E eu já sinto a rabanada em todo o corpo.
A Teresa, a “sopeira” e a “espanhola” vão lá estar. Alguma há-de passar a noite lá em casa. Pelo menos assim espero. Já não engulo ninguém desde a raquítica que conheci numa noite de luar vampírico na discoteca, nem me lembro do nome, porque já foi para aí há quase meio século. A Teresa vai ser trabalhosa mas vou começar por ela. Ainda hoje me lançou umas dicas. Vou tentar, não perco nada. E se não der, passo à “sopeira” boazona, mas feia como uma verdadeira sopeira deve ser. No entanto a tipa é um bocado maluca, quando se põe com aquelas conversas daquelas cenas góticas e dos livros requintados que anda a ler. Vou tentar é ser discreto, para a “espanhola”. Se a Teresa e a "sopeira" não quiserem levo a “espanhola”, que se lixe. A “hispânica” é mais fácil. Apenas um senão, já têm um “toureiro hermano” provido de umas mãos delicadas, que fazem lembrar umas castanholas. Tudo a condizer… O pior é que depois se vai pôr com tretas de sentimentos e mais não sei o quê... e já não sei se gosto dele… agora já gosto... e eu não tenho paciência nenhuma para aquilo. E não lhe gramo aquelas meias, sempre pretas, se ainda andasse como as outras, com as meias de rede debaixo da saia rodada quando julga que dança o flamenco. Ela não parece, mas não tem o mínimo bom gosto. Mas em contrapartida é só querer. No entanto primeiro vou à Teresa, é certo. E, se não der, à “sopeira”, que mesmo malparecida deve ser uma maluca na cama. Ou meto-me com todas e espero que passem lá por casa. Isso é que era bom... A sorte apenas sorri a alguns.
Mas o que me interessa agora é o perfume. Que raio de frasco hei-de abrir? Este da embalagem excêntrica é um bocado amaricado mas elas gostam. Eu é que não gosto muito. O da embalagem quadrada é mais vulgar. Mas eu gosto. Faltam dezanove minutos e ainda não me decidi. É que eu nem uso perfumes…
A minha sorte é que tenho o fato passado, por sorte já estava todo arranjadinho. Só me avisaram à última da hora, há minutos, foi mesmo por sorte, e aqueles papalvos esqueceram-se de me avisar mais cedo. Bem! Se fosse com mais antecedência, teria certamente esquecido. Porra… Os sapatos estão sujos. E agora nem tempo, nem graxa tenho para os limpar como deve ser. Mas com este gel no capachinho de um loiro espampanante, mas que me fica a matar, ninguém me vai olhar para os sapatos.
As patilhas estão bem. Eu gosto. Algumas dizem que não gostam, mas deve ser só para se meterem comigo. Digo eu!
Os dentes é que podiam estar mais brancos. Tenho de os lavar mais vezes ao dia. Tretas! Digo sempre isto e nunca faço nada. E, não quero que a higienista me dê na “carola”. Como em tantas outras coisas. Como sempre. Amanhã há ensaio. Eu bem quero pertencer ao coral, mas sempre que penso que me disponho em cima de um palco para cantar, sinto uma vergonha que apenas me lembro dos filmes das velhas tardes de Domingo, protagonizados pelo pequeno Joselito. Atendendo ao tamanho do rouxinol castelhano e ao volume da ave canora, a criança tinha seguramente as barrigas das pernas transformadas em amplificadores. Mas não é o único. Os vidros das janelas da Escola de Música tremem que nem varas verdes, de medo, quando a Zé solta a voz enche o peito de ar e em anafonese larga um mi bemol, com sabor a dó maior.
Devo reflectir um pouco sobre o assunto de me tornar vocalista. Julgo que já não tenho idade para essas coisas excêntricas, embora seja cada vez mais funambulesco. Pronto, já não estão tão mal, os sapatos. Espero é não os sujar pelo caminho. Pois é, o chão deve estar cheio de poças de lama e com aquilo que tem chovido não me admirava nada. Porcaria de tempo, no sábado não vai dar para ir fazer a caminhada. Os fulanos da meteorologia prevêem chuva, e não entendo, mas ultimamente têm acertado. Tenho de falar disso com o Miro mais logo. Tira-se um feriado, não será inédito, porque até a Igreja os quer tirar, mas remover mesmo… Espero que aquele cromo apareça lá. Ele é que sabe o caminho. Ele não é muito destas coisas, raramente sai à noite, mas esta noite vai ser especial. Tem um disfarce de um Viking, que faz lembrar o mítico Thor, o deus dos trovões e que tinha como principal arma o martelo de guerra, Miöllni, mas francamente quando o olhei, aquele adorno, mais parecia a galhada de um veado idoso. Sim, porque vão crescendo com a idade. O cervo catua que o diga, quando o tempo avança, a cabeça torna-se bastante mais pesada.
Eu, contrariamente sempre de cabeça leve penso que se não for hoje que papo a Teresa o melhor é desistir. Tenho de calçar os sapatos, escolher o perfume, vestir o engelhado casaco, dar uma boa noite à vizinha da frente, caminhar pela calçada, com os sapatos que me azucrinam os dedos mindinhos dos pés até ao café, encontrar-me lá com o Miro, beber um whisky em dois goles só para alegrar e depois vamos até à quinta que ele leva o carro. Ele que conduza, porque a mim o etílico não se dá muito bem com os meus lindos olhos.
Passo com a vista no relógio made in China, tirado numa rifa e num dia de sorte na Sociedade lá do burgo, mas sempre certo e só faltam nove minutos para o acordado. E pasme-se, ainda não me decidi sobre a merda da fragrância que devo levar. Mais, não sei se irei papar, ou não, a Teresa, a “sopeira”, ou a “espanhola”.
Papar alguma, talvez quando o Rei fizer anos, mas segundo consta, os Monarcas apenas fazem anos nos bissextos, o que torna a coisa ainda mais complicada. O importante é não desistir… E, eu não desisti. Mas se tivesse o dinheiro de Vladimir Putin, era bem mais fácil… Também arranjava uma sósia de uma recordista olímpica de ginástica, nova em folha e linda de morrer como Alina Kabaeva, apaixonadíssima por mim.
Agora, mesmo só falta o nosso Cavaco trocar a mulher pela Ana Malhoa e pronto.
Como não possuo o ar convincente do macho Russo com olhos de carneiro “mal morto”, nem a voz enrouquecida vinda do além do nosso presidente, fui até ao palco e como numa coreografia de Lady Gaga, dancei de joelhos com a Zé, uma espécie de minuete (talvez devido à caricata posição) com sotaque brasileiro e claro que passei a estar no centro das atenções.
A minha sorte foi que o Elvis Felício que por lá andava tinha os pulmões atestados de pneumococos e muito abaixo de forma. Tal a “carraspana” que teve de retirar a farta cabeleira do Elvis, destapar a coroa do Felício para a cabeça poder respirar. A testa a gotejar, um esforço para caminhar um enorme beijo à índia Cheyenne foi dar.
Enquanto tudo ia decorrendo com muita tranquilidade (sim… mesmo à Paulo Bento) com toda a serenidade que o momento exigia o homem dos chifres euplásticos, ia esvaziando garrafas de whisky velho, julgando-se ainda um rapaz novo. Ele há cada um… De mota não sabe andar, de bicicleta, nem falar de dançarino, rápido e de ancas a abanar… a Zé fazia rodopiar, arduamente, sem parar.
Passei junto à “sopeira” que me tirou as medidas enquanto acariciava com olhar lânguido o branco avental. Sorriu-me e acreditem que me assustei. Não que a moça fosse assim tão feia, mas dava ares…
Então fui chamar o Daniel (my son), rapaz jovem e bem-parecido, ela mudou o foco cintilante, sacudia o avental com o calor do momento, tentando arrefecer o ensejo. Bem! Quem não apreciou muito a mudança de agulha da “sopeira” foi a little Andreia que acendeu os faróis de nevoeiro de tal forma que o Daniel (my son) ficou encadeado com tanta luz e tentava a todo o custo evitar aquele olhar. Virou costas à “sopeira” que se sentou traçando a perna com altivez na tentativa de deixar as coxas ao léu.
Exposta ficou também a firmeza do Daniel (my son) que embaraçado e rodando os calcanhares foi até à casa de banho. Maquinalmente, a razão a desafiar a vontade mais profunda, tapou o ralo do lavatório, abriu a torneira, e lançou jactos de água para a face enquanto maldizia a sua vida e tudo o que ela implicava. Repetiu a promessa – nunca cumprida – que fazia de segunda a sexta-feira, religiosamente, àquela hora: que nessa noite se deitaria mais cedo.
Quando se ergueu, lá estava ele, no espelho meio embaciado, mal-encarado como sempre, com ar de que todos lhe deviam e ninguém lhe pagava. Passou a mão pela pequena cicatriz feita na véspera e perguntou-se onde aconteceria a cicatriz de hoje. Uma outra pergunta ecoou-lhe na caixa craniana, propagando-se como um incêndio de Verão, até lhe queimar os lábios. “O que queres ser quando fores grande”? O homem no espelho mostrou-se surpreendido e até chegou a encolher os ombros, sem saber o que responder. Mas havia uma resposta, a mesma que dava quando era infante e que tantas vezes fez sorrir quem o interpelava. “Quero ser baterista e quiçá bancário”!
Entretanto fora das escassas quatro paredes que formavam a casa de banho dos homens, a “espanhola” passeava os dentes e não só, pelo palco filada ao toureiro numa lide a pé, que cobiçaria certamente, “Pedrito de Portugal”.
Agarrada ao longo vestido estampado, volteava sobre si mesma dançando uma sevilhana. O “toureiro” esboçava um sorriso forçado como um lidador deve sorrir quando da volta à arena. Arrastando os pés e olhando disfarçadamente para a retaguarda. Não sei se com receio do meu amigo disfarçado de cornípeto, ou com medo de ser colhido com alguma gravidade, pelos dentes da bailarina.
A noite corria célere, e eu saí ao jardim, acendi um cigarro, pestanejei o olho à little Andreia, que apesar de fula com a “sopeira” era a única que colocava alguma ordem assertória ao nosso grupo e pensei… Este foi sem dúvida o meu melhor Carnaval. Com bastante desconsolo lá fomos até ao carro. Por magia todos chegámos a casa salvos.
Apesar das garrafas que tombaram em guerra, o carro seguiu como conduzido por David Copperfield, o tal que realiza cenas mirabolantes. A noite tinha sido igualmente aparatosa. Para ser absolutamente perfeita, faltava realizar o tal desejo. Papar a Teresa…
Sempre que nos papamos de uma forma prosaica e ígnea declamamos os verbos mais sagrados que sabemos recitar.
Acordei no dia seguinte um pouco indisposto. Tentei levantar-me. As pernas saíram da cama, mas a cabeça continuou presa à almofada. A sensação de peso era tal que levantar uma pálpebra era necessário da minha parte um esforço descomunal. Necessário será dizer que não consegui levantar a cachimónia. Para ali ficou abandonada e oca, sem força e apoiada entre as duas almofadas.
O curioso de todo este episódio romanesco é que ainda hoje, não tenho a certeza se papei a Teresa.

Não sei mesmo! Eu julgo que sim… Mas como diz o meu grande amigo Miro, a raposa tem sete manhas e a mulher a manha de sete raposas… Fiquem a pensar…
Eu farei o mesmo.

(Memórias híbridas do Carnaval de 2010)

O Pendura

2011-11-02T23:22:00.002Z

Ando irritável e impaciente. Corro de um lado para o outro como um esquizofrénico alucinado.

Hoje, acordei cedo demais. Como um autómato coloquei os pés no chão frio e com a bexiga queimosa aldeaguei devagar até à casa de banho. Os bóxeres pelos joelhos dificultavam-me a deslocação até ao espelho. Eu já nem necessito de espelhos.

Acordo todos os dias com a desilusão de ainda ser eu. Não preciso de espelhos que mo digam quando sei que vou encontrar o mesmo rosto cansado, as olheiras a escorrerem pela cara. É como acordar de um coma induzido.

Vejo a palidez do amanhecer sem ter dormido. Mais um. Baixo as pálpebras, tenho sono mas nenhuma vontade de dormir e esta luz tímida é a minha favorita. Daqui a pouco o sol vai subir e trazer o azul, no céu não restará nada deste tom rosado e líquido, que parece o sangue da noite a diluir-se como se tivesse sido apenas sonho.

Com olhar esgazeado e as pernas débeis sentei-me na sanita e segurei o rosto com as mãos em concha.

Olhei a parede… Os azulejos estavam tingidos de vermelho que podia muito bem ser sangue se eu pudesse arrancar o meu próprio coração com as mãos. Nada faz sentido, é sempre a mesma falta de ar, é mergulhar e não conseguir vir à tona, os pulmões em espasmos exaltados, o coração a rir-se a pensar que é desta. Depois acordo, sossego para a seguir se soltar a debandada nas veias. O coração a rir-se, a saltar do lugar, a ir para a cabeça e a esmagar o cérebro, o coração a fazer o que quer e a não me deixar fazer nada. Órgão ridículo este que nos mantém vivos quando nós nem sabemos bem o que queremos. Sempre a contradizer, a contrariar, a obrigar-nos ao torpor da esperança.

Sou eu. Ainda eu. Só por um dia, um único dia, gostava de não o ser, descansar de mim, em mim. Sobreviver ao cansaço. Porque a esperança espera e nunca desespera.

Mas a esperança é uma cabra e diz-me ao ouvido que um dia vou acordar outro. Não acredito, embora digam que ela é a última a morrer.

Finalmente afundei na banheira e descobri que as lágrimas não se misturam com a água quente perfumada com sais de banho... A espuma fica por cima e as lágrimas caem como pedras em charcos de água. A água quente a correr na banheira não me aquece. Se o meu coração for já uma pedra vou ao fundo e sei que ninguém me ouvirá chorar.

Mas não fui ao fundo. Fiquei bem à tona como um pedaço de cortiça a vaguear nas águas de um rio. Envolvi-me na toalha turca de cor escarlate, julgo eu, e mirei-me de novo ao espelho.

Preciso cortar o frugal cabelo. Mas hoje vou ao barbeiro. Eu sei que gosto pouco de cortar o cabelo, as lâminas rentes à cabeça incomodam-me. Mas o pior não é isso. São os espelhos por todo o lado, a obrigação de me olhar nos olhos sem o alívio de poder passar água na cara. O barbeiro obriga-me a tirar os óculos. A visão deturpa-se, mas não esconde as olheiras. Não disfarça os olhos cansados, os lábios secos da espera.

O corpo que amadurece e se prepara para envelhecer. Quando dou por mim, e faço-o sempre tarde demais, estou demasiado mergulhado em quem sou. Como se entrasse pelos meus próprios olhos e pela minha própria boca a dentro e violasse todas as recordações. O barbeiro pousa a máquina, pega no espelho pequeno que mostra a nuca e não mostra nada. Pergunta-me se está bem assim e nunca lhe diria que não, pois sem cangalhas não vejo népia. Ponho os óculos. Espero os segundos necessários para que a visão se reajuste. Respiro de alívio. Tenho menos cabelo, pareço mais velho. O que ainda não me desagrada, mas é sintoma de que me estou a enganar. Na idade, e comigo próprio.

- Ó Belmiro posso ir à pendura contigo? Não tenhas medo que eu sou experiente. Mais de metade da minha vida tem andado à pendura. E tal como na vida o pendura é carne morta, por isso já sei que devo, permanecer no meu pouso, muito quieto e calado e não tentar ajudar em nada. Somente, deixar-me ir… Como sempre…

Anjo sem asas

2011-10-05T01:33:00.003+01:00

A incerteza da vida confirma-se na certeza da morte. Na madrugada de 21 Setembro de 2011 perdi um descomunal pedaço de mim.

Todos sabemos que a morte é um acontecimento terrível.

As seis da manhã já se tinham instalado. Não conseguia pregar olho, porque a morte chegou sem ser apresentada, foi apenas convidada.

Há dias em que morremos mais que outros. Em que o coração estaca, a mente estagna e a alma encrosta.

Falece a esperança, e a tristeza fica mais amarga. O assombro é de tal forma súbito que nem tempo subsiste para a extrema-unção.

Ter um amigo em casa, que envelhece em média, cerca de sete vezes mais rapidamente do que nós, é um pouco como ver uma película futurista da nossa própria vida: as faculdades vão-se degradando, o temperamento vai amolecendo, a energia vai-se perdendo. Só o amor e a amizade ficam e mantêm-se constantes, coisa que a maioria dos humanos não consegue preservar.

Sinto a falta da tua presença à minha volta.

Emergiste assim do nada, como um anjo que cai do céu. Cresceste sem asas, mas não desperdiçaste as alas da bondade, da amizade e do amor.

Meu amigo foste, és, e sempre serás, como um anjo sem asas, que continua a voar no meu pensamento.

És um barco sem vela que eternamente navegará pelos meus mares que inundam a minha solidão.

Ao partires deixaste um colossal vazio no meu peito, uma louca vontade de chorar. Chove-me a cântaros na alma.

A tristeza inunda-me o coração. A dor é inaudível, mas feroz. A alma, essa já não padece, está submersa. Foi como se o inverno me invadisse antecipadamente, e uma hipotermia se apoderasse do meu corpo que treme de frio e de nostalgia.

Sinto a saudade dos teus olhos doces que já não posso olhar, do teu pelo que já não posso acariciar.

Foste tempero do meu ser, o sal do meu viver. Ensinaste-me a amar.

Não existem palavras para definir todo este encanto que tomou conta de mim.

És um anjo sem asas a voar no interior do meu coração.

Até sempre!

Afonso da Tala (Simba)

18-08-1996

21-09-2011

So near… (So far away)

2011-08-20T01:37:00.004+01:00

(Um singelo texto em que qualquer um de nós se pode rever. Inspirado em alguma afectividade pessoal, muita imaginação e uma boa porção de realidade, pretende igualmente homenagear a banda portuguesa Sultans of Swing, pelos inolvidáveis momentos que me têm proporcionado.)

Sei que algures a vida ainda me espera. Só que quanto mais vivo, menos me conheço! Mais dúvidas me assistem. O meu interior é compartilhado, talvez seja por muitos, ou por ninguém.

Eventualmente serei alguém que não é de ninguém. Habito dias tranquilos, outros como o mar revolto. Momentos em que me sinto forte, outros em que me sinto carente. Mas mesmo assim, sou gente.

Muitas vezes apaixonado, outras vezes na solidão. Com toda a certeza mais embrenhado na solidão.

Eu que não sou um homem de fé perdi a fé nos homens, perdi a fé em mim.

Hoje, a meio da noite como um larápio vou saltar pela janela e correr para longe, sem olhar para trás. Os sapatos numa mão, na outra, um saco onde em desalinho convivem cuecas com meias, engelhadas camisas, aspirinas para as persistentes enxaquecas e um velho aparelho de rádio a pilhas será o bastante.

O ar frio da noite gelou-me o corpo, mas não a minha vontade. Parte do meu cérebro irracionalmente vagueia pelo passado, presente e futuro.

Uma breve aragem varreu-me todo o corpo desenhando-me uma silhueta que se cravou na sebe da minha mente.

Vinda do meu subconsciente, uma voz muito baixinha, mas persistente censurava esta minha fuga. Gostava desta fase do meu comportamento, quando ainda o consciente me dominava completamente e me ordenava para seguir em frente.

Afastei da mente estas fraquezas com convicção e resoluto encarei o meu futuro próximo.

Fui até à esplanada magistral do silêncio iluminada pela luz forte duma noite viva, duma lua pujante. A esplanada onde brilha o perfume do mar.

Das águas enlameadas do rio Tejo ergue-se uma neblina fantasmagórica que o orgulho dos antepassados enviou e que traz nos seus farrapos a fragrância das mulheres frescas dos outros mares e o calor da aguardente que afoga o pavor e o escorbuto. Barcos navegam as águas, lotados de agiotas de terra firme. A salvo das ondas, mulheres gastas colocam xailes de fadista pelos ombros, arrastando-se no pontão, enquanto escutam a imortal voz de Amália e cicatrizam as feridas gangrenadas de sal e morte.

As guitarras trinam no aço que já não se forja, o vento procura enfunar as velas que se tornaram lençóis surrados usados nas casas de alterne que pernoitam em Lisboa.

Enchi o peito além da curvatura do rio, e caminhei pela noite.

Passeei na noite escura. Espreitei ruelas escondidas, galguei travessas perdidas e caí por avenidas aborrecidas.

Nas ruas desertas ecoam vozes que me abarrotam o cérebro. Almas vazias deambulam para cá e para lá de olhos ausentes, distantes na noite pálida e fria!

Um odor a lixo levita no ar e invade-me as narinas. Sinto-me mal. Não sei o que tenho. Talvez não tenha nada… Eventualmente estou mesmo enfermo.

À noite, a porta da alma fica aberta e as luzes molestam. À noite o silêncio não morde e a dor não dorme.

As noites são fechadas e eu fecho-me nelas à espera de não voltar a sair. Mas saí.

Andei à tua procura sem te conseguir encontrar. Mais uma noite perdida na minha ténue e gasta vida. Aqui estou eu de novo nesta maldita cidade, e tu estás tão longe.

Mas adoro a quietude da noite, sinto-me vivo ao conseguir ouvir o sangue correr nas minhas veias.

Tento sempre ultrapassar o óbice que me separa do labirinto da tua mente.

Olhei cansado para uma luz de néon cintilante. Não fixei as palavras. Apenas olhei para os blocos de pedra estática e hirta, das casas. De meter medo. Ao longe o eco de passos que se afastam, abafados pelo mutismo do escuro!

Em silêncio percorri o sombrio da entrada. Entrar sozinho foi já de si humilhante.
- “Boa noite, quantos são?” Inquiriu um gorila no interior de um fato preto, laço vermelho no cachaço e umas luvas brancas nas enormes gadanhas.

- “Sou só eu”.

O indivíduo corpulento esboçou um forçado sorriso e franqueou-me a entrada afastando uma cortina negra. Seguiu-me com os olhos esmiuçados durante alguns segundos. Minutos foram necessários para os meus olhos se adaptarem.

Pouca luz, e pequenos grupos de gente bem cuidada.

Senhores elegantes certamente com as esposas na cama e esbeltas senhoras decididamente com os maridos emigrados.

Raios de luz feriam-me os olhos. Desequilibravam-me o corpo, entorpeciam-me o cérebro.

Aproximo-me com receio do balcão e peço um whisky. Pela metade e com muito gelo.

A rapariga que me atende, bonita como costumam ser as raparigas que nos recebem, tem uns olhos do tamanho do mundo.

Morena, cabelo escuro, e uns olhos negros tatuados com toda a cautela num rosto polido e rematado.
- "É tudo?", pergunta.
- "Sim, vim sozinho."
- "Vens sair sozinho?"
- "Sim, não tenho ninguém de momento que…"

Ela sorriu, deu-me o troco bem trocado que me atulhou a algibeira e atendeu um sujeito ao lado com o cabelo empinado e fixo, não sei se com gel, ou sebo.

Se com amigos sempre fora um desastre na arte do engate, sozinho sou simplesmente estrambótico.

Enquanto emborcava o líquido, a língua brincava com o gelo, algumas lembranças esvoaçavam-me pelos olhos e pelo coração.

Sempre falhei demasiado. Feitio ou defeito? Não sei.

Na escola raramente marcava um golo e em cada recreio mudava de equipa. Era mediano nos estudos, um desastre a matemática. Tinha medo das “chamadas” e por isso sentava-me sempre nas últimas carteiras.

Terminei o primeiro copo e pedi o segundo.

Ela sorriu de novo. Serviu-me e aproximou-se do meu ouvido.
- "Ingere este com muita serenidade, para não beberes de mais. Saio daqui a uma hora".

Eu nem queria acreditar. Aliás, não acreditei. Que podia ela querer de mim?

Sou demasiado esquecido. Tenho o cabelo como uma ceara de trigo após a sementeira, um carro velho e uma máquina que faz um café intragável. Detesto ópera e espectáculos eruditos. Choro no cinema, como uma Madalena arrependida, com as cenas mais compassivas.

Terminei lentamente o segundo copo e pus-me dali para fora.

Saí por onde tinha entrado e esperei por ela à porta a dançar a música vinda lá de dentro. O espadaúdo mirava-me com ar de surpresa e de enjoo enquanto aliviava o laçarote que o asfixiava.

Levei a mão à face e para mal dos meus pecados senti a barba mal feita. Que quer ela?

Tenho um emprego vulgar, as pernas magricelas e sou, sem dúvida, o mais feio dos meus amigos. Sou terrível com datas, não conheço ninguém famoso, nunca fui a Las Vegas. Tenho medo de andar de avião… por essa razão também nunca fui a Los Angeles.

De mota, só à pendura. Nunca fui a uma concentração de motards nem tão-pouco a um show de t-shirts molhadas. Não sou um destemido aventureiro, nem gosto de bordoada por dá cá aquela palha.

Fico cheio de sal no nariz quando como as batatas fritas de pacote. Sou péssimo a demonstrar ciúmes, enfim que pode ela querer de mim?

Doía-me aquele desgastado calo sufocado pelo sapato, um número abaixo. Apesar de aquele atenazar lá ia sacudindo o corpo lânguido ao som de Cocaine.

She don't lie, she don't lie, she don't lie;

Cocaine.

If you got bad news, you wanna kick them blues.

Cocaine.

When your day is done and you wanna run.

Cocaine.*

Aturdido pelo contágio da música ia pensando que penso demais.

Não, não sou feliz. Julgo mesmo que nunca fui. Quem se importa com isso? Ninguém!

Alguns importam-se apenas que esteja bem. Bem, não chega.

Gostaria que aquela feiticeira que ambos conhecemos, nos devolvesse o tal encanto do outro tempo. Agora fechas a ternura em ti e vislumbro uma pedra lapidada, mas tão pouco feliz, tão pouco entusiasmada, que, quando consigo detectar o brilho nos teus olhos, agarro-me a ele e não o quero perder mais. Em tempos, sentiste-te enfeitiçada, sei-o bem. Li-o. Quero mais. Mas já não te entendo.

Na realidade não me peçam para entender as mulheres, é esforço inglório! Já tentei tudo, já arrisquei o nada.

Onde te escondes quando o sol se põe? Estava ainda enlevado nestes pensamentos, oiço uma risada.

Ela saudou o copioso capanga da porta, que me piscou o olho como que cumprimentando-me pelo feito.

Melosamente entrelaçou os dedos finos nos meus. Beijou-me com naturalidade como se os meus lábios fossem velhos conhecidos, e pediu-me que a levasse a casa. Era pelo menos isso que eu esperava.

Ela não apareceu. Esperei horas e nada.

Telefonei a um amigo, que não tenho, nem nunca tive, e pedi-lhe que me fosse buscar.

Passaram longos meses. Demasiados meses desde essa noite.

Faz tempo que partiste. Desde que me deixaste por cá numerando os dias, esperando que germine o nosso. Aquele que eu quero que brote, como um belo jasmim.

Tu, ou o que ainda resta de ti é provavelmente um fragmento.

Receio no que me tornei. Surdo, cego, mudo. Fechado, oco, sombrio. Não existem espelhos nem relógios, nem dia nem noite. Nem eu nem tu. Agora existem apenas palavras ocas, loucas, sem som.

Por onde andarás tu agora? Será que morreste?

Saberás ainda o meu nome? Os contornos do meu corpo? Claro que não. Tu estás tão longe! Aqui ao lado.

A morte espera-se, a vida gasta-se… eu consumo-me desejando o nada.

Estou totalmente desgastado e desvanecido. As horas não param, os dias avançam, os anos esvoaçam de asas abertas.

Estou cansado. O corpo quase morto e os poucos cabelos teimosos que me branqueiam a cabeça, impregnados com o cheiro ao champô de ontem provocam-me vómitos.

Por vezes, existem dias que me chocalham os miolos e só penso em desistir, lutar contra este pérfido mundo. Combater a indiferença de quem passa por mim de cabeça erguida, fixa de ideias e de boas maneiras.

Que se fodam os bons dias e a boa educação construída de vidro fosco e aramado. Não me chamem mal-educado, porque a Inês Pedrosa também escreve o mesmo… No reflexo das vossas costas, está a imagem das minhas. Amizades de cartão recortadas em forma de "conveniência", sorrisos de orelha a orelha, num silêncio que me intimida.

Marcharei ao contrário como o caranguejo, vestir-me-ei do avesso como um palhaço sem circo sendo o meu ridículo, o prazer dos outros. Quero lá saber.

Invejem-me, ambicionem o meu fim... Não estou preocupado. Neste momento sinto que a imaginação está arrumada na gaveta das meias. Melhores dias acorrerão.

O meu mundo pinto-o eu... numa tela em que muitos não cabem. Irei escrever ainda mais, por palavras minhas, sentimentos que a maioria nunca irá sentir.

A tua ausência embriaga-me nos tragos de nada que solvo e que tu despojaste à partida.

Não te quero ver, sentir, tocar. A tua voz irrita-me quase tanto como as palavras que emite.

Serei melhor que tu? Nem pensar. Foge de mim que o meu corpo é peçonha.

Sinto-me esgotado. Com o corpo cansado é mais fácil descansar a cabeça. Com a mente desligada de tudo pode-se rever muitas coisas. E existia tanto para rever…

Acendi um cigarro de fragrância forte. No escuro só podia ver-se a brasa ardente no meio do negrume. Pretendia apenas avivar as ideias. O meu néctico pensamento sobrevoava os acontecimentos da noite.

O amanhecer já roubava as trevas da noite. O céu apresentava-se alaranjado, nuvens de um azul carregado inebriante.

Trânsito caótico, como não poderia deixar de ser. Mas preferi que o som da desordem ficasse do lado de fora do carro.

Mais um dia cansativo. Mas, enfim os carros andam e o trânsito flui lentamente.

Cheguei a casa, como sai. De mansinho. Coloquei o casaco numa cadeira, deixei a luz apagada, permitindo que a sala fosse iluminada com os primeiros raios de sol quase prata. Houve momentos em que tive tudo não tendo quase nada. Lembro-me quando dormíamos ao relento e ouvíamos o vento e a chuva beijar o alcatrão encharcado.

Sentei-me no sofá, acendi mais um cigarro e voltei a vaguear como se estivesse na primeira fila de um festival de imagens, sons e cores irreais.

Que horas serão dentro do meu corpo? Que tipo de quartzo pulsa no meu coração?

Do sótão da casa, desciam lentamente alguns solos de bateria. O “chimbau” acompanhava os acordes iniciais da viola baixo.

O som cada vez mais pujante percorria o corpo melódico de “So Far Away”.

Now here I am again in this mean old town

And you're so far away from me

Now where are you when the Sun goes down?

You're so far away from me

So far I just can't see

You're so far away from me

Alright

I'm tired of being in love and being all alone

When you're so far away from me

I'm tired of making out on the telephone

'Cos you're so far away from me

You're so far away from me

So far I just can't see

You're so far away from me

Alright

And I get so tired when I have to explain

That you're so far away from me

See you've been in the Sun and I've been in the rain

And you're so far away from me

You're so far away from me

So far I just can't see

You're so far away from me

Take it down*

A música soa, a solidão acentua-se. Sorri e deixei escapar uma lágrima que rolou pelo meu rosto escondido pelas mãos.

Reclinei o corpo, como se estivesse à procura de um ponto no tecto. Sim, aquele é o meu refúgio, a minha válvula de escape. Dia após dia faço este ritual, na esperança de um dia encontrar o ponto que teimosamente se resguarda dos meus desgastados olhos.

●●●

A melodia e um odor a “erva” paira no ar, como se um rastilho de incenso tivesse sido deixado a arder durante várias horas.

O cheiro infiltra-se nas paredes, nos corpos jovens que ali se encontram em prostração.

Um jovem “snifa” um resto de coca que se encontra numa mesa improvisada. Um sinal de STOP, que roubaram certamente numa das suas noites de distúrbios, assenta num tronco de madeira maciço de base redondo.

Outro jovem com salpicos de barba dança agitado e eufórico ao som do pujante e harmonioso riff que a acústica canhota do Alfredo brota para a poluída atmosfera.

O peculiar timbre da voz de João mistura-se no denso nevoeiro de fumo. Inclina o corpo para trás, cerra os olhos enquanto as mãos matraqueiam as pernas ao “groove” do Luis que transpira grossas gotas de suor ao assaltar o prato de ataque.

Um clima de obscuridade invade a sala. A luz não é propriamente bem-vinda naquele ambiente.

O negrume é rainha e senhora, e apenas por vezes um flash de uma luz psicadélica irrompe pelo escuro da sala, quebrando assim a monotonia da cor.

Vislumbro uma rapariga sentada no chão e com as mãos nos joelhos. Reluzia, como uma chuva de estrelas cadentes enquanto a guitarra do Nuno nos embalava até à fronteira do delírio com um magnífico solo.

Abeirei-me dela e sorri. Já a conhecia do liceu e das aulas de ginástica. A noite caminhava de forma célere e perturbante.

E quando a manhã raiar vou rir da insanidade e de como a morte se veste de guitarra baixo.

David com ar acabrunhado fixava os olhos na pauta para que nenhuma nota tirada do baixo pudesse escorregar do improvisado palco.

Pelo canto do olho, noutro canto, desencanto no meio daquela panóplia de fios, luzes e instrumentos, uma cara de menina melodicamente frágil, mas curiosa. Andreia, sempre que os seus finos dedos abalroam as teclas do sintetizador, melodias parecem vir de longe, de dentro, como brotando num útero, onde a vida começa. Depois, o som propaga-se lentamente enchendo corpos de bonecas, soltando vestidos com folhos, enrolando-se em colares de pérolas, alianças, tacões altos, unhas falsas atravessando toda a sala contagiando todos aqueles corpos vazios e imberbes.

Às vezes a canção não precisa dela, corre solta, está à superfície da pele, cai das pontas dos cabelos molha-lhe a fronte, mas sempre que é fatal Ana Sofia, faz rendilhar o saxofone e a flauta com mãos cheias de versos de amor. Uma sonância de estrofes que nos provoca um reanimar de uma chama que o tempo fez murchar.
Eu tento agarrá-los para os oferecer à menina sentada a meu lado.

“Sentes?” Apanha-os, porque a altura é esta!” Exclamou a menina ainda com as mãos nos joelhos, a meu lado.

Alucinado e com os olhos pesarosos desperto da minha hibernação. Os pés pesados, a alma dormente, o coração oco.

Olho fixamente o tecto e encontro o tão almejado ponto.

Um “olá” declamado entre dentes faz-me rodar o pescoço tenso e dorido. Com um esforço descomunal, reconheço a mesma silhueta, um pouco mis polida pelo tempo, da menina sentada e de mãos nos joelhos. Em completo mutismo voltou a sentar-se a meu lado.

●●●

Sim! Tudo foi vivido, mas não adianta sonhar… fica o pensamento para sempre a flutuar.

Tivemos o nosso sonho domado e esculpido nas mãos. Um dia riscámos a nossa história e escrevemos por cima, uma outra da qual já não fazíamos parte.

Tropeçámos nos arrependimentos até percebermos que era muito tarde. Longínquos vão os tempos que trocávamos o sono pelo frenesim dos nossos beijos.
Alterámos a história porque a nossa estava gasta. Amanhã voltamos. Amanhã; pensámos nós e fomos repetindo este pensamento dias a fio. Passou-se uma semana, passou-se um mês passaram anos.
A perfeição não existe e aquele querer, o nosso sonho do mundo perfeito, lado a lado, fez-nos cair no dia que ficámos sem asas. Procurámos soluções sem saber para que problemas e por mais que tirássemos os espinhos as cicatrizes ficaram.

Oportunidades perdidas. A vida a passar-me o lado. Não acredito em mais nada. O remorso. O eterno tormento das coisas que ficaram por dizer. O arrependimento. Que inferno.

Custa, dói muito. Não sangra, mas preferia sangrar, perder tudo deixar de ser quem sou e em troca ter apenas um pouco de paz interior.

Na realidade não passo de um imortal romântico, não posso prever o amanhã que a vida me reserva, mas na eloquência do silêncio, as lágrimas visitaram os meus olhos, rolaram pelo meu rosto, confundiram-se com a transpiração e mostraram-me que ainda sou hábil e me consigo surpreender.

A ternura, a emoção vivida fizeram-me acreditar que o futuro poderia ainda sorrir. Não houve aplausos, mas como dois bailarinos que amam a sua arte, escutamos os sussurros do prazer que os nossos corpos envolvidos brotaram.

Tanta paixão, tanto amor, não podem nem devem deter-se adormecidos, as vidas são para se viverem, os momentos para se recordarem e juntos podemos voar, construir castelos, mudar o rumo aos contos de fadas, abraçar a felicidade e uma vez mais agarrar oportunidade que a existência nos dá.

Será que tudo tem de ter um fim?

Tudo tem um fim, seja definitivo ou não, mas a memória essa nunca se apaga totalmente se aquilo que aconteceu foi importante.

Lembras-te quando te colavas lânguida ao meu corpo e olhos nos olhos, me dizias que a teu lado, incendiasse o mundo? Comecei por ti. Mas rapidamente o fogo foi extinto por águas depravadas lançadas por bocas adulteradas.

As estrofes meio sussurradas na voz de Knopfler, ou do João – como poderei eu saber? - Traduziam o modo como me sentia.

Abracei-me e não me senti. Afinal quem actuou para mim? Não sei!
Na minha mente, eu era um anjo de ferro, um monstro sem cabeça, um príncipe enganado.

Com os olhos cerrados, para não ver a realidade, entendi que nunca passaste disso mesmo, um sonho, distante… tão longe, aqui ao lado.

Cocaine – Eric Clapton

So far Away – Dire Straits

Sultans of Swing

João Veloso (Voz)

Alfredo Soares (Guitarras)

Nuno Pinto ( Guitarra Eléctrica)

David Costa (Viola Baixo)

Andreia Pereira (Teclados)

Ana Sofia (Saxofone/Flauta)

Luis Ferreira (bateria)

www.sultansofswing.com.pt

Parto sem dor

2011-04-10T23:29:00.000+01:00

Para alguém muito especial. Mãe fazes hoje 77 anos.
Sei que não me podes ler, mas não poderia deixar de o fazer.

Parabéns! Adoro-te

O grito do branco arrepiou-a
O feixe de luz beijava-lhe o ventre
A posição provocava-lhe náuseas
O silêncio foi arredondando, cheio de formas e cúmplices ocultos
O silêncio alastrou pelo grito do branco da tinta fresca
Afastou as fronteiras bem iluminadas
Sentiu dilatar, não o particular, mas todo o universo do seu corpo
Inocentou o tempo e a dor do momento
Abriu mais as pernas
O silêncio preencheu o remoinho de palavras que mal cabiam no espaço
Eram imensas, duradouras e lancinantes
Hoje, são incertezas ditas em tons de transparência
O silêncio vestiu-se de homem. É activo e transpira
O silêncio é faminto, invade os poros…
Exsuda como o mutismo de quem a estuda e lhe entalha os dedos como garras na sua paridade de mulher
O silêncio projecta-se no absorto da sala, na face dos homens sapientes
As palavras, os ditongos, as rimas foram comidas por esse tal do silêncio
Ele é covarde, franzino. Mal se sustenta nas pernas, mas é obstinado
O silêncio tem asas cortadas e recrimina
O silêncio partiu-se com o plange de quem germinou
A cicatrícula permanente do cordão umbilical, sem dor
Acordou finalmente ao cabo de duas horas com a boca pegajosa de sangue seco
Toda ela era hemorragia abundante
Nos últimos tempos toda ela tinha sido um sangramento
Transbordou a tudo
Líquido amniótico e sangue envolta num sebo, sem dor
Guardou de modo acurado sobre o ventre o mundo cruel inscrito no espelho da vida e tentou esconder a essência do nada
Despiu as vestes que a noite de estrelas lhe tinha colado à pele e ficou nua, o sangue vivo salpicando o ar em que se movia
Era uma vez um parto, e viveram felizes para sempre sem dor
Eu parto, sem parto, sem dor para poder evocar o milagre do teu sangue
Esse redentor ninho bordado nas tuas veias
Onde nasce e se suspende, o meu pensamento
Parto sem dor…

Odeio

2011-02-05T22:55:00.001Z

Odeio o imprevisto.

De repente uma tontura repentina. Perco a visão por instantes. Deixo de ouvir. Caio por terra qual baralho de cartas.

Perdi as forças nos músculos, perdi a energia da alma.

Fecho os olhos e desapareço durante alguns momentos que parecem horas.

Batem-me na cara, agitam-me violentamente, fazendo-me reaparecer em mim. Sinto um frio estranho percorrer pelo meu corpo, estremeço e acordo.

Dizem-me que desmaiei como um passarinho de asa quebrada.

Tudo o que me lembro é de algo escuro como breu, como se tivesse sido engolido por um buraco negro. E eu venero o breu da noite, porque a noite pode ser muita coisa, pode ser um castigo ou pode ser um bálsamo, e já foi tudo isso no meu universo. Tanta incerteza que viver é ambiguidade.

E na dubiedade nocturna eu afastei-me das luzes e corri despido de roupa pelas ruas de pedra dura e fria corri a noite toda às voltas tentando evitar os caminhos dos meus receios, ambiguidades e dúvidas.

Odiei esse dia, senti que o tempo me ultrapassou sem pedir passagem.

●

Desde esse dia sofro e odeio o sofrimento que sinto por odiar os meus sentimentos.

Odeio em vários momentos perder o controlo da minha razão quando esta é superada pelo meu lânguido coração.

Odeio perder as rédeas dos meus pensamentos que correm livres como o vento rebelde para ilusões que só me farão sofrer.

Odeio ficar impotente perante sentimentos que avançam em mim como um vírus desenfreado que me ataca o corpo por inteiro.

Odeio frases-feitas de argamassa de moral mal misturada.

Odeio encontros ao acaso e desencontros planeados.

Odeio olhares que se cruzam no meio da multidão.

Odeio palavras de afecto e gestos de repulsa.

Odeio não gostar de mim, mesmo sabendo que sou um ser inteligível.

Odeio mudar de humor conforme as fases da lua e as agitadas marés do mar encrespado.

Odeio guardar o desassossego no bolso traseiro das calças e ter asas que me levam apenas até às nuvens.

Odeio andar ao ritmo da vida.

Odeio neste momento andar ao ritmo de decisões alheias.

A mudança é sempre complicada de gerir, mesmo que seja para melhor... ou daí, talvez não.

Odeio saber que mais uma vez irei sofrer e que nada consigo fazer para o evitar.

Odeio sofrer, odeio amar.

Odeio, nesta fase da minha vida misturar ódio e amor.

●

Mas o ódio e o amor são de tal forma que unhas e dentes se cravam na pele.

Esqueço-me de respirar e por isso, sinto-me meio zonzo.

As roupas há muito arrancadas. Eu atordoado, tu estonteante.

Só existe carne, lágrimas, suor, saliva e um desmesurado desejo.

Mordo-te, arranhas-me, arfo, latejas.

Estendo-me pelo comprido assim prostrado e muito nu com aquela vontade de me entregar inteiro, espalmado no esvoaçar da alma que se espalha ao sabor da brisa que me passa a cada despentear do pensamento.

A noite despida de nuvens. O vento sopra de mansinho. Será que esta brisa é a mesma que bate nos vidros da tua janela?

Queria beijar esse vento para me unir ao teu pensamento.

A noite é longa e serpenteia por mim a insónia do desejo. Canto aquela canção de embalar que minha mãe me entoava em desespero.

O sono fugira para parte incerta. Na sua busca pus-me a contar ovelhas daquelas felpudas, mas fico desperto com elas tosquiadas, escanzeladas! Tal como eu.

Sinto-te longe. Mas hoje não. Vi-te ao longe e sorriste para mim.

A lua poisou docemente no meu ombro. O luar apalpa atrevido o teu corpo, lento e refastelado.

Sem pressas invades os meus cantos quando aconchegas o teu corpo quente ao meu ardente na vontade de ti. Os meus dedos exploram lentos em toques profanos até despertar o sabor do arrepio.

Beijo-te o pescoço, o queixo e contorno os teus lábios com a língua que desce e explora o teu corpo, cada pedaço, cada canto em encanto no percurso mais insano e descubro novos sabores na curva apertada do teu corpo. O percurso é longo, mas caminho até que mordisco os teus seios tumefactos de excitação.

●

Já viste algo mais bonito do que dois amantes feitos de ódio que se apaixonam?

Nunca mais

2011-01-29T23:22:00.003Z

Sonhos são como nuvens deitadas num canto de mim. Envolvem-me no seio das suas gotas orvalhadas de desejo.

Em alguns sonhos quero proteger-me do massacre que me inunda a alma de paixão.

Quando o meu corpo, fraco me atraiçoa é porque o desejo manda e estremeço diante do que só os meus olhos conseguem ver.

Sempre que olham para dentro e sinto o prazer, o sabor de me conhecer neste conflito insano e aflito de te querer.

Na palma da mão, revejo as linhas incertas do destino, o desatino do desejo, o beijo molhado na boca escondida pelas dobras da noite fria.

E a noite fria, gela-me o corpo débil, o coração ferido, a alma devastada. Cubro o meu corpo com agasalhos de luz.

Lutei enlouquecidamente. O despertar de 2010 foi mais que um desafio. Foi um acordar lento e doloroso.

Não quero recordar as lágrimas derramadas pelos meus olhos inflamados. As gotas de sangue que escorreram do meu coração em chaga.

Tudo que me apavorou no ano, ainda carrego como tatuagem. Está aqui na alma.

Viajei dentro de mim. Descobri uma dimensão para as coisas que eu julgava não serem importantes. Percebi a grande incerteza da vida, a enorme beleza das pedras, a essencial delicadeza necessária que une e afasta as pessoas. Acima de tudo, senti o que é o medo da espera.

Despedacei e vi muita coisa despedaçada ao meu redor. Lembro-me constantemente da célebre frase de Nietszche; “ o que não me mata, me deixa forte”.

Não sei se estou ou não mais forte, sei apenas que não sou o mesmo. Tenho ainda um longo caminho para atravessar. Não sei se vou conseguir realmente atravessá-lo. O fim da jornada pressupõe um novo recomeço. A vida por um fio, a dúvida, o medo, e dor têm sabores amargos que não desejo a ninguém.

O tempo foi meu inimigo e meu aliado, nada está completamente estável. No entanto, estou vivo. Senti que perdoar faz bem e é saudável.

Através das minhas mãos extraí do teu corpo melodias celestiais, inolvidáveis. Notas musicais emanadas pela tua boca que se espalharam pelo infinito. Arranquei-te sussurros e fantasia quando a minha pele se colava à tua no lençol estonteante da felicidade. Mas, tu… tudo deixas escapar sorrateiramente por entre os teus sensuais finos dedos. Porquê? Porque a força do amor nem sempre aniquila a pujança do egoísmo, da incerteza e da morte

Eu sempre acreditei que o mundo da música é o mundo do sentimento porque é aquilo que é mais íntimo e indizível, sinto que nunca mais haverá melodia mais bela que a nossa.

Nunca mais.

Lamento que a nossa melopeia tenha sido curta como uma rédea apertada, instável como as marés da nossa praia do desejo, volátil como o ar que respirámos sofregamente na loucura do prazer.

Nunca mais.

Hoje é o primeiro dia do resto da tua vida!

2011-01-24T22:37:00.001Z

Quando te conheci, reconheci-me.

Amaste-me ao primeiro sentir. Senti-me no início do teu amor.

Beijaste-me num dócil enjoo. E na mareagem do teu beijo senti-me embalado.

Estava atado a ti, e demonstrava-to em reacções físicas.

Em propriedades químicas fiz transformar o teu corpo que com meiguice tocava.

O teu corpo açoitava o meu com carinho, calor e partilha.

Em ti brotei como botão de rosa.

Uma rosa floriu para mim.

Do meu ninho me roubaram, me amputaram de ti.

O frio do desamparo entranhou-se nos alvéolos do meu peito.

Gelou-me o sangue que me percorria o corpo.

Senti-me asfixiado, desamparado, desprotegido perdido e gélido.

Fui açoitado por uma mulher de branco vestida, com aguilhões de metal tal como Cristo flagelado pelo seu carrasco.

Então chorei…

Senti a ansiedade de te perder. O momento não chegava.

Outro coberto de lácteo lavava as mãos como Pilatos. Voltaram a trazer-me para junto de ti.

No teu ventre me escondi. No teu peito me aqueci. Do teu seio vivi.

E na tua voz em silêncio te ouvi.

"Hoje é o primeiro dia do resto da tua vida!"

Voltei a chorar…

Até a tua face tocar, os dias foram nascendo, para a noite descansar.

O tempo galgou, cresci…

Apesar do estado que te assombra

Apenas tu me ensinas a amar.

Amo-te

Anjos da noite

2011-01-17T23:25:00.001Z

Esta noite antes de fechares os olhos, abre um pouco a janela.

Desenlaça o lençol branco que tem a fragrância do incenso do meu desejo.

Desnuda-te das roupas que usas nos dias de todos os dias e deita-te despida na virgindade da tua oferta.

Espera por mim como se esta fosse a tua primeira noite de amor, e espera por ti como se esta fosse a minha primeira noite de amor.

Eu serei o teu capricho perfeito.

Usarei os meus dedos macios nos teus seios cor-de-rosa.

Usarei o odor de todos os poros da minha pele para te seduzir.

Usarei a nudez da minha alma para te encontrar.

O meu sorriso entrará no teu sonho.

O meu corpo invadirá o teu em deleite.

Beberei o teu suor doce depois do teu júbilo final.

Saberás assim, do meu sabor por descobrir.

Seremos anjos, tu e eu, esta noite.

Já

2010-12-09T23:08:00.000Z

Já senti a vida demasiado perfeita, para ser contada, como numa história, num conto de embalar.

Já acordei com o roçar dos teus cílios nas minhas costas como um brando bater de asas.

Já amarrotei os meus pensamentos e rasguei os meus sentimentos.

Já ouvi o bater do coração na minha pele.

Já experimentei os teus braços envolverem-me como raios ao nascer da manhã.

Já fiz acordes no seio do teu pescoço.

Já te afaguei o ventre como as notas de piano na memória dos dedos.

Já cerrei os olhos para o sonho chegar.

Já deixei a maresia envolver o meu corpo e o som das gaivotas inundar-me de silêncio.

Já senti de modo devasso roçar em mim o dia.

Já muitas vezes o silêncio foi o nosso melhor amigo.

Sempre que as palavras não ecoam, os olhos não vêm e apenas o coração dói, não digas nada porque sem palavras, não há sofrimento.

E, já te divia ter dito:

Quando te sentires isolada numa noite de inverno, ampara este meu texto bem apertado junto ao peito para eu poder alentar com um beijo cálido o teu coração e assim não me perder no desassombro do esquecimento.

O preto fica-te bem...

2010-11-03T14:25:00.002Z

Por causas externas e alheias à minha vontade, mas que têm tudo a ver com a preservação da minha privacidade, este blogue esteve temporariamente encerrado.

Obrigado

Ó papão vai-te embora,

de cima daquele telhado,

deixa dormir o menino,

um soninho descansado

Parte 2

Gonçalo Nunes era médico de cirurgia vascular a rondar os cinquenta anos, tinha um filho que vivia com a ex-mulher, figura simpática e com um rosto enovelado donde sobressaíam uns olhos grandes e vivos, muito escuros.

Após o jantar, e sempre que a vida profissional o permitia, tinha o hábito de ir até um pequeno bar na zona central de Belverde.

Uma noite sentou-se ao balcão, como de costume, e pediu o habitual: um café e um whisky simples.

Pouco depois sentou-se junto dele, com um banco de intervalo, uma mulher vistosa, elegante, de cabelos loiros e pele branca. Aparentava uns trinta e poucos anos e aquela cara bonita não era estranha ao Gonçalo. Usava óculos escuros, mesmo dentro do bar, que lhe ficavam muito bem.

A mulher, ainda sentada e petrificada no carro começou a rever a sinopse do filme que a levara num pesadelo àquele lugar. Sempre que revia a parte final do guião concluía que teria de ir até ao fim. Ser protagonista daquela película até ao desfecho. Relembrou a primeira vez que lhe ouviu a voz forte e timbrada.

- Desculpe! Posso sentar-me neste banco? – Perguntou ele à desconhecida enquanto se adiantava e ocupava o assento ao lado da mulher.

- Certamente.

- Não a conheço! Mas a sua cara não me é estranha...

- Não sei… Não tenho ideia de o ter visto alguma vez… E nem moro para estes lados…

- Pois! Não sei - Fez uma pausa e continuou - É a primeira vez que vem a este bar?

- Sim! Começava a estar farta de estar em casa à noite, mesmo com a companhia da TV e da Internet – disse Gisela soltando uma risada discreta - É a solidão da vida moderna…

- E que quer beber?

- Apenas um café… Se não se importar…

- Obviamente que não. Beba o que quiser.

Ambos tomaram o café em tétrico silêncio, ouvindo-se apenas o riso implicante de uma jovem ruiva que bebia mais uma das muitas cervejas já entornadas no estômago. Ao lado um jovem que à primeira vista parecia rapaz, mas que levantava sérias dúvidas tais os abanicos que emprestava ao corpo.

- Bom, tenho de me ir embora! Está a fazer-se tarde.

- Certamente. Quer que a leve a algum local em especial? Perguntou o médico.

- Não, muito obrigado! O meu carro está lá fora.

- Obrigado pela sua companhia. Gostei muito de conversar consigo – disse Gonçalo.

- Eu também!

Gisela levantou-se e airosamente sumiu pela porta do bar, deixando um etéreo perfume que invadiu a atmosfera e as narinas do médico.

***

Durante meses apenas o odor incrustado no nariz de Gonçalo o fazia recordar o rosto daquela bela mulher.

Os dias passaram e correram numa rotina constante. Na mente de Gonçalo relâmpagos de saudade daquele momento... Da conversa que não foi terminada.

- Pois é, se não visse o teu carro, nada dizias! Exclamou o médico enrugando a testa em sinal de censura.

- Ia ligar a dizer que tinha chegado. Afinal, isto é longe p’ra burro…

- Longe? São apenas cerca de quarenta quilómetros.

- Como conseguiste mesmo o meu número de telemóvel? Perguntou Gisela na iminência de uma resposta aceitável.

- Conheço muita gente… e este País é uma aldeia… Agradeço o teres vindo. Rematou Gonçalo fintando a pergunta.

- Eu é que te agradeço o convite.

- E então… Entramos? Vais sair do carro?

- Desculpa. Claro que sim…

Gonçalo abriu a porta da Audi ao mesmo tempo que fazia uma espécie de vénia. Gisela soltou o seu cingido vestido preto e deu-lhe a mão.

Só tinha uma hipótese: Ir!

Entre as várias opções que lhe estavam a ser impostas, o tempo tornava-se cada vez mais escasso e a sua escolha teria de ser imediata, ou ficava na sua crisálida claustrofóbica sem qualquer evolução vivendo em função e consoante os desejos de outros.

Depois da tomada de arbítrio de viajar até Belverde, apenas e só uma solução: Ir! E Gisela foi mesmo.

O médico agarrou-a pela cintura e apertou-a contra si, enquanto se dirigiam para a bonita e confortável casa.

- O preto fica-te bem! Exclamou o médico com os olhos esbugalhados e fixos contemplando-lhe a silhueta.

Ele procurava a todo o custo as chaves nos bolsos apenas com a mão que lhe restava livre.

Após alguma luta, a chave penetrou a ranhura e o calcanhar foi suficiente para fechar a porta.

Ambos se beijavam com uma avidez violenta, enquanto o médico lhe aflorava os seios perscrutando o decote do vestido.

Riam, titilavam-se de tal modo que foram esbarrar num sofá de pele cor bege e onde ele a entornou suavemente e se precipitou a banhar-se no seu corpo já desnudado.

Levantaram-se, e colados entre si foram para o quarto onde ele se acabou de despir, entre mordidelas, beijos e gemidos.

Gisela apertava as suas pernas por cima dos rins dele, de forma a ser ela a guia-lo para dentro de si. O suor pingava das têmporas do médico que se contorcia em movimentos cadenciados como as ondas de um mar encrespado.

Por vezes os gemidos eram interrompidos por exclamações de um frenesim instintivo.

Quando ambos se quedaram permaneceram ainda por um tempo colados, a arfar exaustos e alheados por uns minutos.

Gonçalo beijava-lhe a nuca enquanto a sua mão lhe cobria um dos seios.

- Este calor é insuportável. Devia cair uma zerbada daquelas que limpassem bem a atmosfera.

- Que chovesse?

- Sim… é uma expressão de Trás-os-Montes e ouvi-a o meu pai dize-la várias vezes.

- Não sabia! Exclamou Gisela rindo e esfregando o nariz no de Gonçalo.

A tarde arrastava-se, como a tartaruga, molengona, sob a capa fina dos abraços de calor de Agosto. Deitados e completamente desnudos foram percorrendo as horas em diversas e heterogéneas cavaqueiras regadas por um vinho branco da zona de Azeitão.

Os corpos animosos pelo néctar dos Deuses voltaram a amar vezes sem conta até ao esgotamento físico.

O ambiente do quarto subia de temperatura após cada investida carnal o que fazia com que ambos limpassem a cortina de suor que persistia em lhes cegar os olhos e lhes secar a garganta.

- Gi… vou fumar um cigarro. Disse o médico levantando-se e enfiando um robe que adejava pelo quarto. Ela levantou as sobrancelhas e arredondou os olhos, querendo deixar transparecer também o mesmo desejo.

- Dás-me um também? Inquiriu.

Ele acendeu outro cigarro e foi meticulosamente e com gesto cirúrgico colocar-lho entre os lábios escarlates e carnudos.

- Gonçalo! Estou estafada e cheia de calor. Podíamos tomar um banho e sair um pouco. Espairecer… Queres?

- Oh minha doce… Claro, é para já. Concordou o médico largando uma fumaça e dirigindo-se para a casa de banho da suite.

Gisela permaneceu ainda deitada em posição fetal como querendo abrigar-se de algo.

Os olhos denotavam um aspecto triste e o semblante era de preocupação e nervosismo.

- Aproveita o cigarro que eu sou rápido… Gritou o médico com a voz já represada pelo escorrer da água.

(Continua...)

O preto fica-te bem...

2010-09-26T01:00:00.004+01:00

Um dia recebi um email...

“Escreve-me um fábula, um poema, uma frase, uma palavra… o que quiseres… tenho saudades de te ler! Pode ser num guardanapo pingado de café…”
ET

Num guardanapo pingado de café, resolvi escrever uma simples frase.
Continuei a rabiscar em guardanapos, sempre que me ocorria uma ideia, um pensamento.
Assim nasceu este conto ficcionado, ou talvez não.
Um conto que quer ser a própria vida. Sem rodeios ou máscaras, crime, amor, ódio, vingança, incesto, violação, homicídio e muito mistério irão confraternizar em conjunto com as diversas personagens num misto de dor e prazer.
Lágrimas de sangue corroídas pelo tempo que se comprime em demasia. E apenas me cabe dizer: “Que o preto fica-te bem…”

Parte 1
Gisela

Enquanto os quilómetros iam passando na berma da estrada, Gisela mirava o horizonte limpo na manhã por estrear.

Uma mescla de cores em azul e rosa alaranjado diziam-lhe que em breve o sol iria aparecer.

Paira um silêncio branco, belo, um silêncio puro pendurado nas copas das árvores recortadas como num quadro de Claude Monet em tons pastel.

Ao longe, o céu aparece laranja avermelhado. E, pouco a pouco, uma imagem disciforme em chamas se vai mostrando e sobe lentamente, prendendo toda a vida existente na sua contemplação.

Deixou-se envolver pela pulcritude matinal, sentada no mutismo do carro.

Apesar da beleza que o céu vestia sentia-se estranha naquele dia. Tudo no pequeno mundo que lhe sustentava a vida parecia ir ruindo pouco a pouco. Na verdade, não saberia dizer se era essa a causa daquela sensação de se olhar como se saísse de si. Todos os ruídos da madrugada se ouviam, como se nela se tivesse feito o silêncio.

Foi então que a solidão bateu à porta.

O braço estende-se para o exterior da janela do carro, como que tacteando a ausência e a vacuidade que a invadira. E, suavemente, o corpo entrega-se, rende-se e, envolto no mutismo do alvorecer, deixa-se deslizar para o espaço entre o sonho e a realidade.

Gisela continuou a ver-se, espectadora de si. Estranha. E olhando-se, àquele vulto que lhe parecia diferente do que via para lá do espelho retrovisor, percebeu da debilidade de tudo o que a envolvia. Da possibilidade de tudo partir, de um momento para o outro, como qualquer vidro. Nem pensou em cristal. Isso seria sonhar-se. Ela via-se claramente como parte de um todo, sem ilusões. E via-se frágil.

Há que ordenar ao corpo que batalhe contra a letargia e que inicie mais um dia.

“Merda preciso respirar! E andar! Andar até que o corpo me dê tréguas e descanso.”

O motor da Audi roncava e os pneus relinchavam a cada curva.

Os pensamentos tolhiam-lhe a mente, não lhe dando espaço para mais nada. O alcatrão era percorrido por uma tactilidade inata.

“Preciso urgentemente de um sono tranquilo e não desta intermitência entre o sono e a vigília que me derreia o corpo e me marca os olhos.”

Olhou para o cinzeiro do carro e reparou que estava apinhado de cigarros meio fumados, meio consumidos. Como a vida, que a ia consumindo aos pedaços e que a corroía por inteiro.

O coração ia-lhe bombeando lembranças e inundando-lhe a alma de memórias.

Porque teria aceitado aquele encontro?

Sabia que tanto o marido como ela há muito que não encontravam o “cruzamento” entre o ontem e o amanhã.

Tudo tinha desmoronado.

“Preciso respirar! Andar! Inspirar o ar escuro da noite e perder-me entre casas e ruas desertas. Depois deste encontro irei para uma esquina esperando o amanhã. E esperar o amanhã como se esperasse alguém. Como as putas. Mas puta é esta vida que me consome. As palavras já me sabem a mofo e têm odor azedo como fel.”

Gisela tinha um casamento estável e feliz. Um casamento dos tempos hodiernos. Tão moderno como a maioria dos amigos com quem convivia. A estabilidade mantinha-se porque não se viam. A felicidade resistia porque sabia que não existiam dias perfeitos. Nem aqueles em que o sol brilha e se reflecte no mar azul.

Nem que uma ternura infinda a encontrasse ela sabia que não era a felicidade e por essa razão deixou de procurar dias perfeitos e tentou unir pedacinhos em que a vida se diz bela…

O tédio dos anos corroía uma relação branda e pouco, ou nada estimulante.

Todavia, o que Gisela pretendia era encontrar de novo o cruzamento perdido e descruzá-lo, corrigi-lo, rectificá-lo, torná-lo recta, numa estrada limpa de agressivas memórias.

Ligou o rádio. A música soa, a solidão recua, como se estrategicamente procurasse só um tempo melhor para se impor.

A melodia reconfortou-a, e quando se apercebeu estava no local combinado. Uma enorme mansão erguia-se à sua frente. As paredes amareladas e parcialmente cobertas por enormes glicínias dava à casa um semblante estranho e enigmático.

“Que raio estou aqui a fazer?”

Quis recuar. A indecisão cobriu-a totalmente. Na verdade a sede de vingança inundou-lhe as veias de água gélida, em vez do sangue rubro de outrora. Sentia o sangue envenenado de mágoas, entoando cânticos trémulos e fúnebres.

Hesitante, continuava amarrada ao banco do carro. De soslaio olhava o telemóvel que permanecia mudo.

Gonçalo saiu da casa apalaçada onde vivia e caminhou pela poeirenta estrada de alcatrão feito de verde relva.

Era um homem de elevada estatura e porte altivo, de pele branca, vestia um terno azul-marinho como o céu num dia de sol.

Mantinha uma passada cadenciada e firme como um boneco de trapos e dirigia-se para a Audi de cor cinza, indiferente aos olhares que ela lhe dirigia.

Gisela acenou com o braço esquerdo e esboçou um frio sorriso. Ele devolveu o sorriso, mas assentou-lhe mais alguma ardência.

- Fui à janela e vi o carro! Exclamou. Ela voltou a sorrir palidamente.

(Continua, porque a vida prossegue, mesmo que seja madrasta)

Hoje sinto-me… como ontem…

2010-08-23T23:23:00.000+01:00

Hoje sinto-me… como ontem.

Sinto-me uma barca sem remos que deriva nas águas ansiosas sem poder mudar a rota.

Um soçobro disposto a permitir que os seus alvéolos se inundem de água para que o fim chegue mais célere.

Um inço que abusivamente cresceu no quintal do teu contentamento.

A vida começa a pesar, o caminho agreste aproxima-se da meta há muito delineada.

Hoje sinto-me… como ontem.

Hoje sou um homem triste, ontem fui alguém melancólico.

Sei que deixo nas ladeiras que galgo os meus passos trémulos e vagarosos da senescência.

A soledade penetra o meu corpo como agulhas, que me rompem a pele gretada pelos anos.

As minhas mãos afáveis, já só encontram a futilidade…

Hoje sinto-me… como ontem.

No meu cérebro existe uma réstia de recordações que me fazem viver. Espreguiço o meu olhar em memórias envelhecidas. Recordo-me de ti.

São tantos os objectos que me assaltam a lembrança de tempos tão longínquos; são tantas as películas que me fazem sorrir ao sentar-me naquela época em que a felicidade era mesmo feliz e não amargurava.

O tempo tinha outro sabor. Os dias ditosos pareciam não ter fim, os menos bons, eram poucos, e nem tinham, o tempo que o tempo tem, para nos perturbar.

Hoje sinto-me… como ontem.

E hoje como ontem relembro a primeira vez que te vi. O primeiro dia que te amei, a primeira noite em que te plantei no jardim do meu coração, no íntimo da minha existência.

Encosto o meu sorriso à tua recordação e deixo-o escorrer por todo o teu corpo, numa viagem pelo ontem.

Quero olhar o ontem com os olhos de hoje cegos de brilho até os sentir lacrimejar num murmúrio silencioso.

Ir mais longe num voo trémulo de um pardalinho garamufo até aterrar na génese do meu ser.

Hoje sinto-me… como ontem.

Pesa-me nos ombros o xaile árduo de mágoas e penso em ti, em nós, no que fomos ontem e o que somos hoje, e a minha alma demente chora de saudade! O que é feito de nós? Já não suporto as ínsulas que habito, os rios de gelo que me correm nas veias, que me afogam em nostalgias perversas.

E viciosa é a indiferença que habita em nós. É uma azagaia maldita, que nos atinge a alma e nos fere gravemente tornando-nos alvo de um flagício sem testemunhas, porque apenas o som do silêncio nos grita que estamos vivos.

Hoje sinto-me… como ontem.

Mas hoje quero abeirar-me de mim para perceber porque tenho medo do mundo que me rodeia. Tenho pavor da vida, desta viagem conturbada e perigosa. E nesse percurso ensaiamos, alegria, tristeza, prazer e dor.

O tempo é tão veloz que chega a aterrorizar, e corremos como loucos com medo, que o tempo, não nos dê tempo, para vivermos o nosso tempo.

Hoje sinto-me… como ontem.

Porque ontem deitava-me no alcatrão quente da estrada da juventude até largar pedaços de pele das costas que formaram cicatrizes que me incomodam hoje.

Hoje quero sujar as mãos de terra com o mesmo regozijo que ontem a rasgava fazendo covas com as unhas de menino travesso para jogar ao berlinde.

Hoje, quero embriagar-me com o teu odor mélico, e perseguir-te tal zangão que ontem te torneava o corpo delicado de menina frangível.

Hoje sinto-me… como ontem.

Hoje sinto uma vontade louca de galgar o muro que nos separa. O muro que ontem não existia, o que me possibilitava ver os teus olhos, repletos de vida, ouvir o teu sibilante sorriso que brotava dos teus lábios com água brava de uma cascata.

Todavia o muro existe e como separa países, também separa paixões. Esse muro com o tempo foi se tornando mais pedregoso. Foi ganhando um emaranhado de rudes silvas e enegreceu com os invernos ferozes que vivemos.

Hoje sinto-me… como ontem.

O meu medo ressuscitou.

Passei a sentir a viagem no tempo como montando um comboio fantasma. Em cada curva, uma teia me esvoaça pelo rosto, em cada esquina, um espectro me assusta.

Ontem, como hoje não sou noite, nem sou dia, não sou luz, nem sombra; sou tudo e sou nada, sou todos e sou ninguém, sou terra e sou mar, sou tragédia e sou comédia, sou amor e sou ódio, sou palavra e silêncio.

Quero ser verso, mas sou prosa, quero ser razão, mas sou emoção, quero ser poeta mas sou o avesso do trovador.

Gostava de ser teu adorno e não passo de um empecilho que não te enfeita.

Sou simplesmente alguém que sonha, dorme e acorda, no intervalo da vida…

Hoje sinto-me… como ontem…

E o futuro será apenas amanhã.

Oh, se te amo…

2010-08-15T00:42:00.003+01:00

Texto dedicado a alguém, mas com sabor a Adeus.

Amor é vida e como tal, pode ser longo, curto, rico, pobre, e tantas vezes enfermo.

Por vezes tem cura, outras, não.

Umas vezes possível, outras impossível!
Por mais que se lute o fim é a nossa única certeza...

E, tal como já o disse noutro texto,

Quem sabe, se o amor impossível é na realidade o amor verdadeiro e que por ser irrealizável é que o torna tão belo!

O negrume sensabor é agora o lugar onde me oculto, a sombra a minha companhia que ainda teima em abraçar-me e o silêncio o ombro amigo que me apoia.
Fiquei tempo demais mergulhado em mim mesmo.
Deito meu corpo em lençóis de fantasias e deixo-me ali ficar em plena e constante letargia.
Ontem, a noite foi apenas um espaço entre dois dias.
Já perdi o voar no espaço aberto da noite, já não acarreto na ponta dos dedos os caminhos dos sonhos. Perdi a liberdade de voar, deixei as convicções caírem e os sonhos dormiram e não mais despertaram.
Estou inerte, mas vivo. Até quando, não sei.
Sei que já não consigo iluminar os céus porque os meus olhos perderam o brilho. Pergunto-me onde estão os sentimentos, a essência do amor, a paixão dos instantes em que nos oferecemos?
Interrogo-me como podemos perder-nos e não mais nos encontrarmos?
Não sei onde estou, perdi a noção do espaço, do tempo, deixei o vazio vestir o meu corpo, deixei a solidão tomar de assalto a minha alma mergulhando o espírito nas águas frígidas do infinito e profundo oceano.É esta solidão que me ajuda a esquecer as juras de amor que de ti esperei.
Que estranha forma de amar?
Por vezes penso que és como uma ave presa numa gaiola imaginária, amarrada a mil teias que te mantêm presa a ninguém.
Não sei se existem milagres!
Não esperes que eu te abeire montando um asterismo de estrelas, qual príncipe encantado que te usurpa às garras do mítico drago de língua de fogo.
Não busques em mim, o paraíso perdido, qual Eva prestes a comer da maçã do pecado, procurando nela a salvação desejada.
Sou apenas uma utopia, que noite a fio passa na tela do teu desencanto, uma só melancolia, ou tão-somente um drama no próprio palco da tua vida quando deambulas pelas avenidas nuas das noites frias, de mãos dadas com ninguém, por entre a lividez da luz, silenciosos e sós.
Não sei se existem taumaturgos!
Por não o saber, irei sentar-me, numa rocha à beira do mar, e ver flutuar nas ondas as gaivotas estridentes, vidas que passam sem se deter, na corrente do dia-a-dia.
Que estranha forma de vida…
Não sei! Sei, que não tem qualquer importância os corpos que usei, os semblantes que vesti, os mundos que vivi, as noites que não dormi, as saudades que senti.
Amar com a limpidez transparente da água, sentir a maviosidade da pura seda, é mais que tudo aquilo que possa ter sido, e, se até este instante não sabia decifrar o sentir, a partir daqui não saberei mais o que é, não amar assim.
Recebi o teu abraço, senti cada fragmento da tua pele colar-se a mim, as tuas essências penetraram-me os sentidos e o meu corpo tremeu ao receber-te em mim.
Quis conhecer o aroma da tua boca, o paladar da tua pele, o toque do teu olhar em mim.
Desejei sentir a emoção do teu abraço apertado, das palavras que em silêncio falámos.
Pretendi degustar o líquido que corria em teu corpo, ecoar em ti, e contemplar o paladar do prazer transbordar como uma cascata de água límpida e vítrea.
Afinal o amor domina, e o teu coração palpita ainda no meu triste peito.
Que estranha forma de vida… Que estranha forma de amar…
E… Se te amo…

Oh, se te amo

Se não tenho

Oh, a vergonha

De o escrever

Quinta do Bill (Se Te Amo)

Existem dias...

2010-08-06T00:47:00.000+01:00

Existem dias que nos amarram a vida e nos debelam os sonhos. Há que ter sempre a esperança, de que a noite que se aproxima, em abafo, possa engravidar de ilusões, e parir o sonho, que abruptamente nos roubaram.

IDENTIDADE

2010-07-26T01:57:00.000+01:00

Passam por mim tantos pensamentos

Que andam no espaço perdidos,

Choro dramas e tormentos

Que por mim não são vividos

Canto a vida, a alegria

De beleza no seu esplendor,

Mas sinto em mim a nostalgia

Da saudade e do amor

Perco-me num sonho impossível

Num amor inexistente

De coração ferido e sensível

Não quero viver um amor ausente

Entro nos outros, sem querer,

Leio o que sentem no fundo

E tantas vezes sem saber,

Choro em mim, a dor do mundo!

Não pedi para ser assim,

Não sei, aconteceu…

Aceito o que sou, enfim,

De outro modo não sou eu!

Vem... Fala comigo

2010-07-18T02:18:00.002+01:00

A incerteza da vida confirma-se na certeza da morte.

Todos os dias encurtamos a distância que nos separa do nosso desfecho terreno.

Mas existem dias que damos um pulo tão grande, que parecemos ter chegado à fatídica meta.

São já quatros da manha! Não consigo pregar olho, porque a morte chegou sem ser apresentada, foi apenas convidada.

Há dias em que morremos mais que outros. Em que o coração estaca, a mente estagna e a alma encrosta.

Falece a esperança, e a tristeza fica mais amarga. O assombro é de tal forma súbito que nem tempo subsiste para a extrema-unção.

Sinto a tua presença à minha volta, o teu perfume, o teu toque mágico, o teu pesaroso adeus.

Apesar de ser Julho, está uma noite fria. O vapor que expiro forma uma neblina na janela, mãos e pele arrepiadas.

Estou só, o quarto está escuro, a cama bem-feita, os lençóis imaculados e lisos.

Acendo um cigarro, sento-me na borda da cama e olho para a janela.

Já meio maço de Pall Mall estava devorado, quando dei por mim a perguntar que ruas estariam agora no teu caminho naquele momento, que pessoas novas entraram na tua vida, qual é agora a tua história.

Mas, as paredes não falam e uma janela é só uma fresta, e as ruas estão tão desertas que um cão corre de focinho no chão com medo do som do silêncio.

Saio dali para perder-me por essa senda que antes cruzávamos juntos, não sei para onde vou nem para o que vou. Simplesmente vou.

É o romper da aurora, o começo agora de um novo dia, mas eu tenho cara de noite mal dormida.

Vultos passam por mim e não me vêem, eu também não os quero ver.

O meu coração é agora um terreno baldio.

Procuro

2010-07-15T00:00:00.000+01:00

Cai o dia nasce a noite.

Fico só… a vaguear no ilimitado labirinto do meu pensamento.

Ando a tentar aprender a não chorar por qualquer querer, por qualquer aflição entoada por uma guitarra qualquer.

Nem todas as melodias que me soam nos ouvidos são harpejos tocados nas cordas metálicas de uma genuína Stratocaster.

Ando a tentar aprender que nem tudo o que reluz é ouro, em que o lustre não passa de um reflexo adquirido.

Estou cansado de ver correr a água do rio, na fronha da minha almofada.

Estou esgotado de lutar contra moinhos de vento, que moem os grãos do sustento da minha existência, farto que me cantem rosas em dias soalheiros de esperança.

Não me ponham flores na minha alma, quando me arremessam espinhos para os olhos.

Falem-me antes da paixão das roseiras, da inocência das margaridas, do belo amor-perfeito que o é por si mesmo, da modéstia da violeta, ou do suave aroma do jasmim, enquanto o vento sacode uma oração sussurrada entre dentes, tal qual adolescente inundado de uma modesta e estonteante inocência que em tudo o que toca e olha lhe atravessa a pele ciciante.

Não falem da minha cobardia, nem das criaturas que choram a embriaguez dos seus próprios passos.

Sinto no corpo a saudade e o desejo de te amar!

E as horas vão passando, talvez rumo ao infinito. Mas estou cansado deste meu grito, da hora que não tem hora, do dia que não está escrito.

Não me rasguem nunca mais o suor da minha nudez, porque na penumbra de um olhar, somente a sombra me abraça.

Podem a partir de hoje sangrar-me a boca com trapos alagados de odores afrodisíacos de desejos contrafeitos…

Apenas e só busco a chave que possa abrir um coração que se fechou ao mundo.

Mas não me cantem rosas em dias soalheiros de uma esperança nebulosa.

Mar submerso em lágrimas

2010-07-06T11:10:00.000+01:00

Foi uma estocada bem no peito que acabou com tudo e me arrancou de mim.

Um despretensioso segredo que se refugia numa caixa de bonecas, assim, sem mais, sem ninguém o imaginar.

Contemplo as brechas da alma raiadas de vermelho vivo, e espelho o olhar bem no fundo de mim enquanto o sol me vai inflamando o peito.

Agora, sangra-me o adeus nas palavras e é com odor a iodo e sal que as limpo.

Que me resta? A bússola que me norteia o resto dos dias, porque sei que o meu presente jamais terá futuro.

Talvez nada mais seja importante para além da brisa ardente do mar, do apregoar dos pássaros, e do cair do dia enquanto o sol vai declinando na linha do horizonte.

Do imenso mar de emoções que me banha corpo e alma, apenas me remanesce que sempre fui filho de um adeus e agora o Diabo me fez filho de Deus.

Mas não desisto.

Procuro-te no calor do sol, tento encontrar o teu rosto no oceano, nas dunas da praia, até nas rochas que as vagas acariciam deixando-me invadir por vezes pelo silêncio apenas quebrado pela agitada e estranha pronúncia das águas do mar.

Tento ouvir o teu riso na melodia que sempre me acompanha.

Olho as crianças no jardim e imagino-te sentada naquele banco gasto pela roçar da recordação e pela solidão de um passarinho negro poisado na árvore dos meus dias com um canto cinza de embalo que parou a meu lado.

Espero pela brisa que me traga o teu cheiro a frutos bravios. Todavia, julgo que te procurei nos sítios errados. Tentei ver-te em todos os locais onde não estás.

Mas acabei por te encontrar entranhada em mim. E como numa paisagem de Rembrandt, vou pintar os meus derradeiros dias de cinzento leve, mas sempre com um pingo de vermelho rubro de paixão.

De negro as horas incertas, perdidas num pouco de azul em tom de ilusão. Depois, aqui e ali, umas manchas verdes interpoladas feitas de retoques de esperança.

E assim, lentamente e sem arte deixo escorrer o diluente na tinta de água na tela da minha vida.

Conto de verdade

2010-06-15T00:32:00.001+01:00

No fundo, bem lá no fundo do nosso corpo, mora uma esquiva personagem a que damos o nome de alma.

Ainda não houve quem a visse, mas todos nós sabemos que existe.

Sentimo-la!

E quando alguém nos magoa, ela agita-se. E ouve-se o seu grito de desespero.

Há quem o ouça muitas vezes. Há quem o ouça raras vezes, e há quem nunca o ouça.

Por isso vale a pena entrarmos pela noite, quando o silêncio nos rodeia, e escutar a voz muda da alma que mora dentro de nós.

No fundo, lá bem no fundo do nosso corpo.

Um texto que escrevo é quase um auto-retrato da alma que me habita. Eu sei que a comparação é exagerada mas tal como a fotografia olhada mais tarde me permite recordar coisas para além das retratadas, dos meus textos retiro depois muito mais do que deixei expresso.

Na época em que vivemos e que tudo é mensurável, pelas leis da física, ainda ninguém se atreveu a avaliar a dimensão e o peso de uma alma. Nem a chamada física quântica se pendeu para essa cata.

Foi bem mais fácil a datação do Sudário de Turim, do que a dimensão da alma.

Vem este prelúdio a propósito de uma história passada há pouco tempo e que me foi contada em primeira mão pelo protagonista.

Estava um dia cinzento, empastelado, muito mais porque a janela que o trazia tinha os vidros sujos da poeira e humidade de uma manhã de fim de Dezembro que cria uma pasta fina e texturada. Às vezes parece que se detecta um leve brilho lá fora, como se uma nuvem se espreguiçasse, esticasse e adquirisse transparência. Acho que o sol ainda não desistiu completamente de brilhar, aguarda apenas que as nuvens encontrem o seu caminho.

Gotas orvalhadas brotam de um céu infértil de estrelas, como se fossem lamentos de milhões de bocas famintas das terras áridas e desérticas clamando justiça…

Vi o Fernando no passeio oposto. Acenei-lhe com o polegar indicando-lhe que iria ter com ele.

Alguns relâmpagos e trovões irrompem no vazio da manhã, vociferadas pelos Deuses do Olimpo cansados da imbecilidade humana, dona do seu próprio destino.

O rosto é um espelho do nosso estado, mesmo quando de tal não nos apercebemos. A falta de energia instala-se nas expressões, o ânimo pesado carrega os tecidos puxando-os para o chão.

Era a imagem do meu amigo Fernando naquela manhã de Dezembro de 2009.

O odor a pão torrado convidou-nos a entrar num café. Não foi complicado escolher mesa. O estabelecimento estava vazio de gente e de sentimentos. Apenas o odor a pão nos lembrava que estávamos vivos.

Do alto da torre da igreja o relógio badala as sete horas da manhã.

Depois do escuro da noite a cidade revela-se, as luzes modelam outras formas, outras imagens, outros sonhos.

- Quero falar-te mas não aqui… Pediu-me o Fernando após ter engolido o café fumegante.

- Onde queiras! Anui com um esboço nos lábios.

Fernando atravessou o asfalto e escolheu uma parcela do areal deixada lisa pela maré e ainda não reclamada pelas gaivotas.

O sol, que apenas despontava sobre as casas, e a humidade da madrugada, que ainda se mantinha no ar, garantiam que aquele era território virgem de gente.

Ambos nos sentámos na fina areia ainda encharcada o que me provocou um arrepio de frio. O cheiro a sal invadia-me as narinas e aturdia-me a mente.

Repentinamente, o Fernando levanta-se, pontapeia uma duna, tão característica das praias da Costa da Caparica, e começa a escavar uma enorme fossa, como que procurasse alguma coisa.

- Fernando que procuras? Perguntei eu admirado com aquela estranha postura.

- O sentido da vida!

- Não sabes onde está?

- Não!

- Onde o perdeste?

- Nunca o tive…

- Mas pelo menos sabes como é?

- Também não!

- Então, porque procuras?

- Porque me disseram que existia…

- Tu sabes como é?

- Julgo que não… mas tenho ouvido dizer que se parece com uma estrada e quando a encontramos e a seguimos apercebemo-nos que ela sempre ali esteve.

- E porque não o consigo ver eu agora?

- Porque estás demasiado ocupado na sua busca.

Exausto senta-se de novo.

O mar corre à nossa frente como o tempo. Observo-o umas centenas de metros no passado e vejo-o diluir-se no futuro no momento em que a maré vasa.

De repente fui acordado pela voz convincente de Fernando.

- Há dias em que preciso parar para me reposicionar. Sei que o devia fazer todos os dias, como um ritual, mas o ritmo acelerado da vida foi transmutando esses tempos do ser em tempos do fazer, e eu só me apercebi da mudança depois de ela instalada e sedimentada.

- Entendo-te Fernando. Todos o devíamos fazer.

- Depois, acomodei-me nas justificações de urgências e necessidades imperiosas quando não o devia ter feito.

- Pois…

- Sabes que fomos pioneiros na abolição da pena de morte?

- Sim! Claro que sabia.

- Mas, ainda não conseguimos decretar a morte das nossas penas! Porque acerca de duas semanas, estive aqui bem perto com a mulher que me faria um dia feliz.

- E?

- Aconteceu amor, aquele amor puro, inocente e conivente. Amor como aquele que vemos em algumas películas e que nos fazem soltar uma lágrima, sabes?

- Sim… Sei!

- Foi um estranho amor porque terminou rápido. Uma forma estranha de amar, porque amamos e sentimos ciúmes. Amamos e sentimos medo. Medos, de um dia ficarmos sós. Amamos como loucos, e de repente caímos no lodaçal da incerta lucidez…

- Fernando, nada está perdido…

- Vou contar-te um segredo para que o divulgues. Temos a nossa casa, feita à nossa medida, acordamos juntos na mesma cama, como sempre sonhámos. O mundo anda lá por fora, com uma indiferença atroz.

Eu agora sirvo chás ao crepúsculo junto de um rio. Sirvo infusão a amores desencontrados.

Todos eles chegam muito fatigados e com os olhos gastos pelas lágrimas derramadas. Antes de os servir olho-os à transparência da luz que vem quando o sol se despede de nós e a lua está prestes a chegar. É o momento ideal para conhecer as pessoas.

Escolho com cuidado o chá que combina com as suas almas doentes.

O meu chá preferido é o de rosas vermelhas, mas nem sempre é o mais indicado, é muito quente e inflama os corações de paixão e por vezes eles precisam de paz, nesses casos recomendo-lhes camomila ou cidreira que são um pouco mais relaxantes.

- E que mais lhes fazes?

- Queres saber se lhes leio a sina? Sim às vezes leio, mas com o aviso de que o destino não está nas linhas que as cruzam, mas sim nas próprias mãos. Leio-as como quem brinca com um jogo antigo, forjado na cinza dos séculos. É que eu sirvo chás ao crepúsculo. Apareces por lá?

Tão veloz como a pergunta, assim se dirigiu ao mar, mergulhando a sua dor nas águas frias e revoltas da Caparica.

Alguém gritou para que não fosse ao mar. Mas, Fernando já não ouviu…

O cansaço estava patente no meu pobre rosto quando finalmente consegui chegar à praia.

Um agente da polícia pediu-me para o acompanhar, enquanto me dava uma toalha para colocar nas costas e um pouco de água para refrescar a garganta ardente da salmoura.

Subimos os degraus até um quarto com uma pequena marquise com vista para o mar, que reconheci de imediato.

No centro da cama jazia inerte, uma áurea de luz.

- O senhor é culpável pela natividade desta luz. Não vale a pena negar. A peritagem não deixa margem para dúvidas.

- Mas eu estive neste local, faz seis meses…

- Pode fornecer-me o paradeiro da “mãe”?

- Não… não posso saber… afastou-se…

- Esta áurea tem mais de dois anos, e abandonada vai para seis meses. Não está morta porque é a génese do amor.

- Irá ser transportada para o “Hospital da Estrela” e talvez ainda possa sobreviver…

O despertador toca, libertando o som do silêncio que se encolhe no escuro. Ruidosamente, interrompe o áureo sonho e esfrega na cara mais uma manhã que nasce.

Levo algum tempo a colar-me à realidade. Mais um dia de tédio. Mais uma data de inexistência.

Ignoro o insistente despertador - o anjo de guarda - que continua a apitar de oito em oito minutos relembrando-me a que a natureza pariu mais um dia. Refugia-me em dupla escuridão, debaixo do edredão.

Gasto o tempo, os minutos, os segundos. Até não poder mais.

Tinha de me levantar. Puxei a roupa da cama e bem no meio, pareceu-me ver uma áurea de luz inerte à espera de mim e de ti.

Diamante louco

2010-06-07T01:03:00.001+01:00

Hoje sinto-me um diamante louco que emana brilho por todos os poros do meu corpo.

Falso!

Sinto-me triste por não passar apenas de uma ametista lapidada pelo ângulo obtuso da vida.

Em pólos opostos provoquei o tumulto da escrita e o paradoxo da razão...

2010-05-29T00:34:00.002+01:00

Quero olhar o sol azul, para dar algum recorte à sombra do ramo da árvore que me serve de abrigo e uma chama à filigrana dos meus sonhos, algo frios e nus.

Sei que existe um sol azul a meio caminho da angústia tomando a rota do sonho.

Mas, os teus raios andam distante como eu. Ambos escondidos atrás das nuvens do nosso desapontamento.

≈≈≈

Eu sei que sou um solitário.

Escrevo, ouço música, faço música, e medito na melodia da noite.

Gosto de viajar no seio das suas sombras, nos recantos dos seus túneis, e nela vou indo.

Canto hinos ao amor, enquanto o EU, caminha sozinho.

Sim, sou um solitário que companhia procura.

Afago as cordas com gestos perfeitos e beijos de loucura.

Com paz travei guerras, apaziguei um coração

Levantei poeira, destapei feridas escondidas

Esperei a chegada de nuvens grossas,

Como rolos de algodão negro que abafaram toda a respiração.

Tudo isto não é por gosto

Mas sim estar num pólo oposto

No entanto existes

Aí no limite do meu sonho

Onde os gritos do silêncio ecoam.

≈≈≈

Se o grito saísse, se o som alcançasse o longe mais longe, e se a voz me ajudasse a lançar o eco da minha alma, talvez, se soltassem os nós que me atam o peito que arde de paixão, talvez se rasgasse o véu que me tapa os olhos doridos das lágrimas soltas, talvez hoje visse a vida a cores, no ecrã cinzento do meu olhar.

Quero romper as amarras do meu coração. Quero sentir o vento e entregar-me à doçura da brisa, encher meu peito ardente e vazio, libertar o pensamento e meditar ainda em amar.

Quero buscar o amor em cada gesto que faça, em cada sorriso, em cada palavra, em cada olhar. E quem sabe, se um dia irá voltar?

Mas estamos em pólos opostos!

≈≈≈

Todavia, a tentação espreita sedutora à janela dos meus dias.

E o mar revolto chama-me. Vou! Quero abraçá-lo, sentir as águas frias e agitadas que me regam o corpo. Experimentar o sabor a sal que me queima as entranhas.

Finalmente abraço-o e sussurro-lhe que irei amá-lo para sempre.

Mas, não posso, não quero, não devo voltar a amar do mesmo modo.

Fujo e recuso o enlace, o desfecho fatal.

Certamente que tem de haver um mar capaz de adoçar o meu amargo dia, amansar este peito repleto de nostalgia, ouvir o meu pranto silencioso.

Urge encontrá-lo.

Mas estamos em pólos opostos!

Nota: Este texto evoca quatro fases da minha vida.

A extrema carta

2010-05-26T00:29:00.004+01:00

Lembrar é fácil pra quem tem memória, esquecer é difícil pra que tem coração.

(Jonathas Hardy)

Vou-te contar um dia, se para isso tiver audácia e sobretudo oportunidade. Pode não ser neste mundo, mas vou-te contar. Prometo!

Hoje não, porque hoje vou trocar o certo pelo incerto, as promessas por desejos, a emoção pela razão.

Hoje, não quero que o meu pensamento navegue no subterrâneo escuro e pantanoso do abalo.

Não quero ser apenas a miragem de um amor distraído que tropeçou no silêncio da perfeição.

Devia ter dito as palavras todas, como tu, mas sem lhes medir o sabor na língua antes de as morder em raiva.

O amor, tão nobre sentimento, tão grande tesouro, tão grande segredo que nos aperta a garganta, que nos faz sonhar com melhores tempos, com factos que sabemos que não irão acontecer...

Que enorme arma se entrega na mão de quem amamos. De tal forma tão arrojada, que para a disparar basta apenas uma simples palavra, e tão rápido como a luz, somos feridos e ficamos magoados com a pureza e a sensibilidade de uma criança de colo.

Nesta vida, já não espero milagres ou grandes novidades, mas desejava uma vez na vida, poder dizer: "Hoje realizei um sonho..."

E que sonhos são esses? Nada de especial... Apenas um passeio ao lado de quem amo, ouvir o meu nome pronunciado pelos lábios que tanto sonhei... simples não é?

Não, não é simples, é tão complexo como tudo na vida, quem sabe até mais.

Hoje deixo escorregar palavras pequenas e soltas que deixo aqui, sabendo que não serão lidas por ninguém a não ser eu... como tem ocorrido nestes últimos tempos sem qualquer motivo. O único que me ocorre, é que já ninguém têm paciência, para ler e comentar, um sonhador que já não sabe sonhar.

Hoje, só hoje, o teu sorriso é uma carícia fugaz, e a minha vida, uma falsidade em que eu quero acreditar.

Mesmo hoje continuo a ter saudades do nosso tempo, dos nossos momentos, da troca conivente de olhares, dos beijos cegos e húmidos de prazer sem limites, de ti...

Sei bem que se voltássemos a tentar reconstruir o que perdemos que nada voltaria a ser igual.

Irei seguir a minha jornada apesar de continuares esculpida na minha cabeça, talhada no meu coração.

Não sei explicar o temível enigma que nos molesta. Nem vislumbro solução quando repouso os meus olhos no infinito do mar.

Não tenho resposta para o incessante baloiçar de palavras ferozes, no parque do jardim dos nossos corações.

Não quero ser um obstáculo, uma escura ardósia que te tapa a felicidade.

Não pretendo ser o vulcão irado que cospe cinza que te envolve e te inibe de voar.

Para isso tenho de evaporar como uma poça de água estagnada ao sol quente e agreste.

Mas, antes de desaparecer de ti, de mim... Senta-te aqui. Encosta-te a mim e fala-me de ti!

Agora as palavras não faladas enchem-me os ouvidos, e eu calo-as num cântico bem alto, para lhes espantar o poder maléfico e as lágrimas entristecidas.

Deus queira que hoje a voz não me falhe!

25-05-2010

Beto

2010-05-24T01:27:00.001+01:00

O cantor português Beto morreu, este domingo, em Torres Vedras, vítima de acidente vascular cerebral. Contava 43 anos.

Natural de Peniche, Beto era habitual presença em programas televisivos, sendo muito reconhecido pelos duetos protagonizados com Rita Guerra.

Antes, destacou-se a actuar no bar Xafarix, em Lisboa, liderando os Tanimaria. Em 1998 representou Portugal no Festival da OTI, na Costa Rica, alcançado a terceira posição final com o tema «Quem Espera (Desespera)».

O primeiro álbum a solo só foi editado em 2003, sob o título «Olhar em Frente», que chegou a ser disco de platina, tal como aconteceu com o seu sucessor «Influências», em 2005. Lançou ainda mais dois álbuns e no ano passado saiu no mercado «O Melhor de Beto»

A Bola

Nunca fui particularmente apreciador da sua música, no entando quero homenager mais um homem jovem que nos deixa vitima do terrível AVC.

Mesmo não sendo um apreciador, hoje, esta canção diz-me muito...

E nestes momentos a mente nebuliza e vejo a minha vida percorrer-me velozmente como se de uma película de um filme se tratasse e penso:

Para quê tanta hipocrisia?

Para quê tanta inveja?

Para que serve tanta competição?

Para que serve tanta disputa?

Para que nos serve tentar “pisar” os outros?

Para que se apregoa tanto amor, se tudo não passa de uma gigantesca farsa?

E no meio disto tudo onde fica a amizade?

E nós?

Não somos mesmo nada.

Infelizmente sei bem o que significa...

Descansa em paz

Do Infinito

2010-05-20T23:44:00.001+01:00

"O pensamento é a presença do infinito na mente humana."

Emilio Castelar

Ao desfolhar a Colectânea Do Infinito, ao contemplar as várias formas estéticas, a heterogeneidade de ideias, a diversidade de estilos, idades, fechei os olhos por um instante e, ao mesmo tempo que pensei na fortuna de ter sido seleccionado, imaginei que me ia afastando de mim próprio até ao infinito.

Mas será que podemos ir além dos limites da nossa imaginação?

E qual o limite da nossa imaginação?

Ao ler esta colectânea, fiquei com a certeza de que a imaginação não tem términos e é como um universo, em expansão permanente.

Na realidade descobri que ao virar de cada página, era como aflorar uma nova estrela.

E vaguei por tantas que não as contei. Mas, de que me adianta saber quantas estrelas existem no céu se não me conheço a mim mesmo, se não sei quantos sonhos existem na minha alma!

É justamente na raia do real e do imaginário, do finito e do infinito que me encontro. Vejo-me imerso num colapso da razão onde não posso definir o certo do errado.

E nesta imensidão do pensamento, não passo de um sonho do tamanho de um grão de areia.

Poesia, conto, conto poético, ou versos em prosa, de tudo esta colectânea possui.

No seu íntimo encerra 22 autores que viajaram num sonho infinito através da palavra.

Á Minerva e ao Ângelo Rodrigues, um obrigado especial por terem proporcionado o trilho certo para esta aventura sem limites.

A si, que me lê quero apenas dizer, que este livro não se encontra à venda e que apenas pode ser adquirido aos autores, dado ser uma edição limitada.

A todos os restantes participantes, o meu agradecimento.

Tristão, Romeu ou Pierrot?

2010-05-13T23:50:00.000+01:00

Enquanto os quilómetros vão passando pela paisagem, olho o horizonte limpo na manhã por estrear. Uma mescla de cores em azul e rosa alaranjado dizem que em breve o sol vai aparecer.

Paira um silêncio branco, belo, um mutismo puro pendurado nas copas das árvores recortadas como num quadro em tons pastel.

Sigo viagem para o meu destino, incógnito.

As minhas horas formam uma cadeia quase sem surpresas, repleta de actos, de obrigações, de alegrias e tristezas de uma existência trivial.

O enfado de uma vida… uma jornada sem destino.

A mística manhã provoca-me sempre um transe de tal forma que deixo a pele do meu corpo no assento da serpente metálica, e o restante levita numa viagem que nunca sei se terá regressão.

Amor, porque não me colocas uma máscara? Pode ser a que tu quiseres que eu traje. Enlaça o teu braço no meu e conduz-me ao salão de dança, porque hoje é dia de viver a fantasia.

Diz que é o fim, e logo a máscara terá que cair. Sempre que te olho, vivo a fantasia, a realidade sonhada dos meus dias.

Permite-me ser, o botão da tua blusa aberto pela mão que ousa fazer engrandecer as pétalas da direcção do teu despir.

Percorro os meus medos em espiral num poço sem luz, como se reconhecê-los fosse meio caminho andado para os enfrentar. Lá, bem no fundo desse poço, existe um corredor comprido de paredes amareladas e portas, muitas portas de um lado e doutro. Encostados à parede, bancos onde se sentam apenas olhares. Pressinto súplica, desespero, esperança. E dor.

Quase palpável é a acusação daqueles olhos que seguem os meus movimentos.

Passo por esses olhares, com vergonha e culpa. Sem encontrar também eu a explicação.

Ali, no corredor escondido no fundo dos meus medos, enfrento as minhas orgulhosas certezas, as minhas arrogâncias, e sinto que não valem nada.

Aqueles olhares também já reflectiram certezas, vaidades, arrogâncias. Também já brilharam de esperança, de amor.

Uns olhos, diferentes atiçaram-me a atenção. Com o medo a escorrega-me na face encostei-me à parede do corredor das minhas ilusões.

Aqueles olhos falavam. Inerte e prisioneiro de um simples olhar, ali permaneci num absorto silêncio.

Como aqueles olhos eram diferentes. E como se faziam ouvir no íntimo e completo mutismo da minha mente.

Da bandeja daqueles olhos caiu o copo, que derramou o tempero em meu corpo. O condimento para me despertar a sede de amar. Atira-me esses olhos e desfaz em mim o sal do teu olhar. Troca as cinzas que me habitam, pela almejada timidez do teu verde de sabor ao sal do mar encrespado.

A tua canícula de paixão e o sal ardente e inquieto do teu mar queimaram-me de sede!

Mas, se eu já não sou, e tu já não és, que sobra desses olhos franzidos que me olham como se eu fosse um nume sem poderes.

Eu nem existo mais! Apenas me resta a recordação da tua frescura, o sabor do teu suor, as grilhetas do nosso toque e o tremor do teu corpo.

Atira-me de novo os teus olhos contra os meus, faz-me daltónico dessa sede e diz-me quem sou.

Um Arlequim à busca da sua Columbina? Um príncipe escantado tentando encontrar a princesa adormecida? Ou o arquétipo de qualquer romance como Tristão e Isolda ou Romeu e Julieta?

Não!

Serei para sempre, apenas um simples, triste e sonhador “pierrot”, que vagueia numa encenação improvisada de uma Commedia dell’arte, deixando-se levar ao sabor da inspiração do momento.

De que cor são as papoilas?

2010-05-08T00:05:00.002+01:00

“A última das ilusões é crer que as perdemos todas”

Maurice Chapelan

Passo mesmo alheado do mundo restante, da luz e da sombra, do branco e do negro, do ódio e do amor, do sol e da lua, do orgulho e do preconceito, da natividade e da extinção.

Acordo, percorro a manhã, desde o descolar dos olhos até ao sentimento de realmente acordar que vem com os rituais do primeiro café. Até lá, só o prazer de sentir a água a percorrer-me o corpo, que me fazem soltar da pele e do espírito todos os pecados dos sonhos da noite.

Com movimentos bem decorados, solto o cigarro dos dedos e salto para o comboio. Acomodo-me num banco junto da janela e começo a sentir palavras a esvoaçar por todo o lado.

Algumas param por segundos na minha mente ainda entorpecida.

Palavras que não se fixam, impressões de um momento que, no momento seguinte, fugiram. Depois são palavras da monotonia do ritual monocórdico do dia. É no final do dia, que acordo todas as interrogações, que dos dedos saem palavras que precisam ser escritas, frases vindas de improváveis recordações, uma espécie de carga em bruto que luta para tomar forma.

Espero por elas, de mãos cruzadas sobre o colo da utopia.

Hoje irei percorrer alguns caminhos de terra batida, ou seja vou andar por aí, deixar a caneta borrar a folha branca sem preocupação de a engravidar mesmo sabendo os riscos serão imensos. Riscos calculados e de um vítreo azul.

Largo a estrada lisa, torneada, de traços bem delineados sem qualquer preocupação da forma erudita da escrita.

Hoje… Acordei assim. Estou-me nas tintas para tudo o que me põem à frente como sendo uma triste realidade.

Pessoas “amigas de verdade” deixaram de me falar, sem razão para o fazerem. Porque se essa razão existe, digam-ma.

Que me importa! Fiquem com Deus.

A economia está péssima e estamos na cauda da Europa, quero lá saber! A Grécia está bem pior.

Morremos que nem tordos sempre que existe um fim-de-semana prolongado? É chato, mas que posso eu fazer? Nada!

A corrupção alastra e parece que os tribunais têm tendência a fazer vista grossa. E daí? Existem por ai oftalmologistas suficientes.

Que os reformados vivem na miséria… Concordo, e os outros?

Por falar em reforma, estou a ver que, quando me reformar, vou ter para aí metade do ónus que esperava, mas que seja tudo por uma boa causa.

Isto se me deixarem reformar e não decidirem que terei que trabalhar até morrer. Afinal porque não?

Já viram, hoje estou-me mesmo nas tintas. Enfim, vêm aí meses exaltantes, vamos lá todos abanar o capacete para o Rock in Rio Tejo e alguém tem dúvidas de que a selecção vai fazer um excelente Mundial?

Que me deixem de comentar o meu blog, como tem acontecido? Que importa? Comenta quem quiser e gostar…

Na realidade não quero pensar nisso!

Quero apenas ser superficial… vulgar e apenas e só pensar em nada.

E digam-me, de que cores são as papoilas? Vermelhas? Encarnadas? Respostas prosaicas… As papoilas são cor do sangue que me corre nas veias. Bom, esta já é uma resposta poética. Mas que diferença faz? Nenhuma. É apenas e só uma designação. Tal como a dor, a sensibilidade, o ser, o sentir.

Façamos um enorme silêncio sobre a vida real, deixemos as palavras dizer do mundo inventado onde, ao de leve, só ao de leve, pairam os nossos sentimentos.

Recorramos a todas as figuras de estilo. Sublimemos. Será para isto que servem as palavras? Não para mim, não hoje, sobretudo.

Mas nem sei como vim parar aqui a esta reflexão, porque hoje eu só queria saber de que cores são realmente as papoilas. Aquelas papoilas que existem nos campos e se sentem nas mãos quando as colhemos.

Tudo se dilui rapidamente na consciência dos sentidos feridos pela agressão dos sons e cores da rotina matinal.

Corremos que nem loucos. Vivemos tentando vencer a corrida do tempo. Não temos espaço para pensar, para olhar, para sorrir, nem para amar.

Passava por ali todos os dias. Sempre a pressa, sempre desejoso de chegar aos muitos destinos dos compromissos do dia.

Envolvido em tantas preocupações, não podia parar para pensar, muito menos para olhar a vida à minha volta.

Nunca tinha dado por aquela rua, nem por aquela casa. Sabia vagamente que aquele era o meu caminho habitual, quase aprendido de cor.

Uma sensação de estranheza invadiu-me. Questionei-me se não me teria enganado. Ninguém por perto.

A rua estava deserta e a casa parecia desabitada, em ruínas. Naquela zona? Senti uma sensação estranha que me obrigou a parar. Sem saber porquê, pressenti que o normal fluxo da minha vida tinha sido interrompido. A minha vida… a mulher cansada de esperanças frustradas, o filho cresceu sem eu dar por isso. Afectos, alguns, em que nunca me empenhei em demasia. Mas porque estaria a pensar tudo isto? Porque não conseguia eu desviar o olhar da casa em ruínas? Não sabia, não me sentia sequer. A casa convocava-me. Estranhamente, entendi que não valia a pena preocupar-me com o atraso. Julgo que tenho andado atrasado em toda a minha vida. Avancei e bati fortemente com a mão na madeira que me chamava.

Então, escutei uma voz que orava em surdina… “não olhes, vê, contempla, mesmo que te ardam os olhos. Não toques, sente, mesmo que não sintas o corpo. Não fales, diz, mesmo que a alma pingue sangue… e quero dizer-te um segredo que guardo nas dobras da alma, se soubesse as coordenadas certas do teu rasto, a pista correcta para a ti chegar… Queria trazer-te para mim…”

Com passos indecisos quis caminhar na margem do nevoeiro, na neblina da manhã, mas com receio no mundo dos sonhos.

Penso na minha vida que se dispersa como a bruma com o crescer do dia.

Que atalho tomar?

Assim, fico inerte no seio da manhã, esperando pelo sol na esperança que me mostre o caminho.

Que caminho?

Eu simplesmente queria saber a cor das papoilas.

1977

2010-05-02T01:48:00.004+01:00

O ano de 1977 estava quase a findar. Laureava leve e sorrateiramente pelo mês de um Setembro bem quente.

Existiam dias, em que a noite não nos deixava respirar. Dezoito anos de idade… sim, mas já não voltam.

Vivíamos a loucura do som e da imagem psicadélica. As bandas eram tantas e de enorme qualidade que nunca estávamos de acordo.

O “ZéTó” espreitou para dentro do café do Xavier e com os olhos a brilhar, balbuciou:

- Pessoal, o Jorge convidou para aparecermos depois do jantar.

- Vais? Perguntei.

- Claro! Que achas?

- Inté!

Dança, palavra rodopiante, que nos percorre todo o corpo.

Dançar. Seguir a música que se insinua. Deixar o corpo encontrar a magia dos passos certos, ritmados… Quem sabe, sonhar.

Eu gosto de dançar. Sempre gostei, desde que me lembro. Não exactamente aquelas dançam aclamadas, como a valsa, o tango, e outras que tais. Essas são a beleza perfeita quando dançadas por quem sabe. São o encanto para os olhos quando o par remoinha enlaçado num qualquer salão.

Jantei apressadamente. Engoli uma perna de galinha, porque cada mastigada, era menos um minuto na garagem do Jorge.

Cheguei, e ela estava encostada à parede. Por cima da sua cabeça, uma estreita janela, convidava o luar a iluminar-lhe o rosto, a clarear-lhe o cabelo. Permanece uma réstia de luar pendurada nas paredes. Talvez reflexos do vestido que ninguém veste bordado da luz sobrante do último estio, ou do suor acre e perfumado de quem o usou.

Não era bonita. Mas sempre que estava junto dela, não sei descrever o que sentia.

Ainda hoje consigo respirar o odor do seu perfume.

- Dança comigo! Implorei, enquanto os nossos olhos trocavam carícias, que sussurravam na transparência da alma.

- Enlaça-me… Dança-(me)… Disse sorrindo e sem temor nos olhos cor de mar.

No caminho da musica Fearless dos Pink Floyd, senti que ora fluía, ora deslizava, como um véu feliz, afagado por uma brisa suave. Os nossos corpos progrediam, expressavam-se, encontravam a forma certa de dizer o que sentiam.

- Agora leva-me! Sentes a proximidade? O meu corpo unido ao teu neste leve movimento…

Sentia as linhas do seu corpo leve e esbelto.

O meu olhar era atraído para a enseada daqueles seios. O rubro do sangue inundou-me o rosto. As minhas mãos tocaram o abrigo das coxas que imploravam tremores de desejo.

O que o som nos faz sentir ou o que sentimos sem qualquer som, entre os gemidos e o fulgor do silêncio. E por vezes a dança já não é só dança, é amor feito ao som dolente de um simples sustenido.

Com a imagem serena, leve e mais nua que me recordo, pego na minha viola.

Esgadanhei as cordas num acorde de saudade, mas descobri que os meus dedos já não desfrutam da agilidade de 1977.

Nesta vertigem do declive do pensamento, na exaltação plana da realidade, percebemos que nem mesmo a morte dissolve um grande amor, porque quando se ama, esse sentimento é eterno.

Amor em tempo de ódio

2010-04-29T00:02:00.001+01:00

Foi uma nuvem negra carregada de desconfiança e arrastada pelo vento que te levou, para bem longe de mim.

Um negrume contagioso que te cercou de falsidade e logro, que te ofereceu a noite e a angústia e nunca mais te largou.

Procuro-te em todos os cantos das ruas desertas da minha fantasia, onde outrora percorríamos juntos, como adolescentes loucos de paixão, as pedras frias da calçada.

Sinto o sangue a pulsar em minhas veias, como se te possuísse pela primeira vez.

As ruas da minha imaginação continuam desertas, assim como o meu coração, onde apenas reconheço a súplica daquele pulsar arrítmico que cada dia é mais forte… e eu mais frágil.

Desde então o céu tornou-se pardo e triste, os dias ficaram sombrios e até as noites deixaram de existir.

A luz e o calor ardente abandonaram este meu corpo deserto, isento de um simples oásis onde me pudesse refrescar.

O ardor da minha paixão evaporou-se do meu íntimo, onde nossos corpos se dissolviam, em abundância de emoções, de um amor louco sem limite.

Hoje, ontem e amanhã o vazio acontece, aconteceu e acontecerá. Em minhas veias correm lágrimas de dor e de saudades sentidas por ti, porque nos meus olhos as lágrimas já não correm.

Sinto meu sangue envenenado de mágoas, entoando cânticos trémulos e fúnebres.

Deste silêncio, já nada me seduz, já nada sou. Já é tarde, muito tarde para te encontrar, para me encontrar.

Triste e enfraquecido, regresso ao ponto de partida. Irei pegar num barco à vela e irei esperar pela nortada que me levará a ver as margens estreitas e encrespadas das recordações vividas e marcadas em cada esquina, onde me elogiavas, com as carícias de teus lábios colados aos meus. Sufocavas a minha respiração, com a força da tua espontaneidade.

Não sou homem de me mirar muito ao espelho. Contudo, é necessário ao barbear-me. Apesar da fraqueza ainda o faço. Diariamente espalho a espuma alva o mais rápido possível, tentando vencer o retorno que o espelho me oferta. O medo de descobrir que o que dizem é verdade…

No entanto ontem, abri os olhos fixei-o. Encontrei alguém mais velho que eu.

Um homem assustado, de olhos amedrontados e tristes. Cabelos ebúrneos nas têmporas que mostram a mão invisível do tempo.

Tempo que não espera por mim, e que avança a passos largos e que nessa trajectória sinuosa e imparável desenhou no meu rosto, traços pincelados pelos anos, alguns subtis, outros mais profundos, feitos pelo arado da subsistência, rugas inacabadas, rascunhadas por alegrias, tristezas, vicissitudes, enfim a vida...

Será que aquele alegórico rosto que ontem observei é mesmo meu?

ELES

Mas como diz uma amiga, “o amor não é posição de autista a olhar para o próprio umbigo. Quem não olha o outro ama uma parte da sua própria imaginação.”

Quem não erra na vida? Admito. Já errei muitas vezes. Quem nunca magoou ninguém? Aceito e sei que sim, eventualmente quem mais amo.

Penso que apenas duas pessoas idosas e enfermas me poderão ajudar a reconhecer a face que alguém me diz esconder.

Sim, mãe! Tu, pai! Apesar de tudo o que dizem, do que pensam, apenas vocês sabem quem sou.

Tu, mãe albergaste-me durante 9 meses no teu ventre e ainda hoje, me acolhes com o teu sorriso, sempre que me adivinhas chegar.

A ti, pai, homem simples agradeço os valores de vida que me transmitiste. A tua conduta que sempre testemunhei e procurei seguir… mas, que parecem querer não acreditar. Tu sim! Entregaste-me as rédeas soltas dos últimos dias da vossa vida, sem receio, sem pragmatismo, sem dúvidas.

Quantas lágrimas te caíram nesses teus caminhos de fome e pobreza, pai?

Quantas batalhas, ambos venceram nessa luta por uma sardinha cortada a meio e um quarto de leite?Quantas estrelas contaram à noite até o sono chegar cansados de mais um dia de arrasar?

Quantas lágrimas tu engoliste para não te sentires fraco, com a vida que te saiu em rifa?

Mas sempre foste um vencedor. Lembro quando me embalavas o berço de madeira que fizeste para mim. Acredita que me lembro.

O berço mais lindo do mundo!

NÓS

Quanta lágrima já chorei no teu enfatizado colo por me condenares à cadeira eléctrica, sabendo eu que estou inocente?

Tu, que dizes conhecer-me! Eu sei que não te conheço. Cada dia que passa a distância fica maior. É uma árdua tarefa tentar conhecer alguém que vagueia o infinito num curto espaço de tempo.

Não! Não sou o centro do mundo. Posiciono-me bastante ao lado, a um curto espaço do abismo que me chama constantemente, com voz e imagem que desconheço.

Sempre me disseram que cada, sente à sua maneira. Até a morte é encarada de forma diferente. Porque deveria o amor ficar do lado de fora? Se este é a génese da vida?

Sei que não te irei ouvir jamais. O orgulho aplanou, o ciúme venceu, a mentira convenceu.

Afinal somos tão parecidos nas divergências…

Vou partir para longe de quem ama uma imagem idealizada. Vou fugir de quem me acha culpado da própria existência.

Não pretendo ouvir galanteios em eco. Quero fugir de quem clama amor por todos os poros do corpo e deixa gravado em pinturas rupestres as mensagens mais pecaminosas que até hoje ouvi.

Quero fugir de quem sopra à rosa-dos-ventos a intimidade de um amor nosso que foi verdadeiro.

Quero fugir de quem vê desgraça em tudo o que eu faça. Que não aceita que alguém que nunca vi, que não conheço que está a quilómetros de mim, me façam um simples comentário, mas que diariamente…

Não! Também não quero!

Agora desejo apenas ouvir o rugir do vento, que me entontece neste mundo, e peço em cada momento, leva-me…

A frase entre aspas é da autoria de anamarques no texto “O que o amor não é” que poderá ler no Traição do EU

The sky is broken

2010-04-24T00:41:00.001+01:00

“É tão natural destruir o que não se pode possuir, negar o que não se compreende, insultar o que se inveja “

Honoré de Balzac

Os actos ficam com quem os pratica. Há quem não saiba arrumar os sentimentos, as frustrações e a hipocrisia, naquele cantinho do sótão da consciência.

Não podemos agradar a Gregos e Troianos.

Como alguém me disse, até Cristo não agradou a todos. Não vejo porque o que escreva deva contentar todos os que aqui entram. Alguns podem identificar-se outros nem tanto.

Apenas gosto de escrever o que sinto, o que vejo, o que vivo no turbilhão da minha existência.

Devemos tentar extrair o bom do mau que o mau sempre contém. Por vezes existem passos que soam sem se ouvirem, ecoam num espaço infinito. Algures banido, ser anónimo, de coração disperso, fadiga e fome de nada. Vê-se a sombra, sente-se a forma, mas a alma é algo distante. Pois esse claustro em que te encerras é uma máscara que fere, fere o mundo, fere-te a ti, num eterno anonimato que te deixa desfeito num corpo por desfazer.

Transcrevo agora algumas palavras aqui largadas quando encerrei os meus blogues. Fazem sentido hoje no dia da abertura.

Não deixarei de realizar algo que me presenteia, por atitudes opacas e hipócritas, não será certamente a melhor opção.

É sobre a penumbra da minha sombra que a paisagem segura o horizonte cansado das minhas mágoas.

É na miragem do meu ténue corpo que mergulho toda a minha angústia.

É nas águas límpidas do meu coração que eu recordo os meus tristes sorrisos como crianças que em plena imaginação agarram o arco-íris.

É um prazer poder ter aqui pessoas que me merecem toda a consideração e é por elas que volto mais forte que nunca. Deixemos que os cães ladrem, porque a caravana irá sempre passar.

Nem que seja apenas para mim, que o sonho perdure eternamente.

●●●

Existem silêncios, que depois de magoarem tanto, nos tornam mais fortes, tal como amantes, que roubam beijos às escondidas e se devoram como se fosse sempre a última vez.

Existem silêncios, que depois de ferir tanto, nos ensinam o caminho do amanhã.

A vida voltou a pontapear-me fortemente, tão forte que só parei muito longe caído num pensamento.

Expulso do aconchego dos lençóis pelas contracções da madrugada, o meu despertar assemelha-se quase a um parto.

Incomoda-me a luz, e até o ar da manhã, me arde no peito. Procuro manter a realidade longe, naquele espaço, entre a vigília e uma réstia de sonhos que sobram nos meus enfadados olhos.

Deixo-me levar por intermináveis delírios, em que a mente se divide entre o que vê, e a paz que tira dos sonhos e do sono.

Enterro o que sinto no âmago da alma, e escondo-o como uma pessoa incapaz de confessá-lo, a si mesmo.

Eu queria apenas que as palavras fossem doces e ia morrendo em cada fria alfinetada, que sentia no peito.

O meu sorriso refugiou-se numa funda gruta, onde já não entrava a luz da madrugada.

O chão começou a estremecer quando o pisava, esfrangalhado. Os olhos sem vida, o desalento alienado e sem compaixão como as pedras da calçada onde escorrego, porque também elas estão gastas.

Não quero despertar da letargia. Apenas quero enroscar-me em mim mesmo, aconchegar-me aos lençóis, reatar o cordão umbilical dos sonhos, e navegar para fora de mim onde ninguém me poderá encontrar, nem mesmo eu.

Como um marinheiro cansado, estou à procura de um porto. Não tem que ser necessariamente seguro, basta ser um porto, um cais, terra firme.

Um porto onde eu possa ancorar as minha emoções em tumulto. Desembarcar as minhas pernas cambaleantes, da ondulação do mar que rugia em ganas desesperadas. Fugir da tempestade que teimava em rasgar o céu e o meu corpo, vestido de algas e que orava ao silêncio um poema morto.

Quero deitar o meu corpo cansado em terra firme, porque estou esgotado de tanto navegar em intempéries, mares bravios, ventos alucinados.

E apenas me consigo acalmar, quando dispo, o teu vestido das emoções.

Indefiro a mim próprio, o prazer da tua autêntica nudez e visto-te com os carinhos que me esqueci de dar, com a luz que sobrou do nosso último olhar, embebido das marcas do nosso amor.

Por vezes quando te dispo procuro o que falta em meu corpo pois o teu completa-me tanto que o meu não existe sem o teu, por essa razão quando me dispo te visto de mim.

Depois, e com apenas uma folha seca, que outrora marcava as páginas de um velho livro, que li vezes sem conta cubro o nosso corpo, enquanto encerro a porta ao tempo e respiro o luar que se vem deitar sobre nós.

Depois da mais uma manhã sou obrigado a sair da cama, numa cesariana, previamente planeada. No desejo de partir, na ânsia de ficar lanço na loucura dum sorriso, as lágrimas para chorar.

Peguei no tempo e esbocei-o na filosofia de um gesto. Olhei-me num espelho quebrado e vi um rosto partido.

Amanhã poderei já não ser eu!

Mas, enquanto não chega o amanhã, e o céu se mantém intacto, não quebre, encosta a tua boca à minha e fala comigo esta noite.

Naufrágio de um sonho

2010-04-06T22:42:00.001+01:00

Existem momentos na vida, em que temos de abrir mão de tudo o que faz sentido.

Num gélido fim de tarde abeiraste-te de mim e abriste-me a janela da alma já há muito encerrada. Invadiste os meus pensamentos, ocupaste o vazio que me preenchia.

Sinto que te conheço, sem nunca te ter visto. Falo contigo com o brilho celeste dos meus olhos. Consigo ler o teu corpo com as mãos da imaginação.

A tentação espreita, persistente, sedutora, aos portões dos nossos dias.

Rompe as amarras onde ancoras o teu barco nu de velas e te entregas à doçura da brisa.

Deixa-te seduzir pelo apelo cálido das águas e navega neste mar de paixão.

Na nudez da tua pele apuro o erotismo de um corpo, sinto-te bem perto de mim, como o som de um poema recitado, ecoando no vazio do espaço.

Vens caminhando lentamente, ao ritmo de uma valsa de Strauss, em movimentos de prazer.

Eu, sentado, sobre a cama, na placidez de um momento, travo o tempo.

Estendo-te a cor do meu olhar como uma passadeira vermelha, que te conduz a mim, nesta caminhada de luxúria, lascívia que se funde com a ternura e a suavidade de um olhar.

E sempre que te olho, escuto uns poemas sinfónicos de Liszt, tento pensar sem pensamentos, choro sem lágrimas para chorar.

Será que desejo ser quem não sou, ou sou quem não quero ser?

Será que amo quem não devo, ou devo amar quem não amo?

Mais um dia passou sem ti, sem te ver, ouvir, sentir. Mais um dia findou, e o meu coração de negro se pintou.

Desde a génese que sei que me devo afastar, partir.

Não é possível, nem de bom agouro tentar mudar o rumo do destino.

Parti para uma jornada, na direcção do interminável. Segui no sentido do mar. Estirei as asas, como uma gaivota, e parti.

Neste voo solitário, abalei, para longe do teu calor, para longe de ti.

Quero e necessito sentir a tua ausência. Não aquela que já carrego no peito e que me arrasta pelo asfalto quente que me queima e fere a chaga aberta por me postergares a minha presença.

O vento frio, as nuvens cinzentas, a noite escura, foram os únicos companheiros da minha alma.

Quando a lassidão tomou conta do meu corpo, descansei numa ígnea apartada e exposta às intenções do tempo.

A chuva disfarçava as lágrimas que me percorriam o corpo, as ondas, imponentes, abafavam o som da minha voz quando por ti clamava.

Ali, de pé, sobre aquela rocha negra e esburacada, esqueci o tempo, como uma estátua perdida em qualquer praça da esperança do desejo de um toque dos teus dedos, para renascer para a vida.

A tua ausência esmagou a minha alma. O silêncio rasgou-me o coração.

O tempo passou. Numa noite tempestuosa, um corisco de luz letal despedaçou-me atirando-me ao mar, deixando a rocha negra vazia.

Agarrar-me-ia qualquer corda que me fosse lançada. Nenhuma alma se deve ter apercebido.

Todos os fim de tarde desde então uma gaivota vem pousar naquele rochedo.

Gente que passa olham-na solitária, que mira o horizonte, para lá do mar. Contam alguns marinheiros, que um dia, um homem que oferecia sonhos, morreu de amor numa noite de tormenta, enquanto esperava pela sua outra parte, ali, sobre aquela rocha parida nas profundezas da água do mar e sua derradeira morada.

Diz-me onde está a mão esfumada, óssea, dócil e agreste que seja a ponte de caminho que deixámos de percorrer.

Sabes? Estou cansado deste diálogo inútil de orações premeditadas.

O que no fundo eu queria, era poder parar, nascer e esperar.

Uma Santa Páscoa

2010-04-03T01:58:00.006+01:00

A música, tal como os sonhos, não me deixam morrer. Por essa razão, e à minha maneira, desejo uma Feliz Páscoa a todos os que me visitam.

Deixo-vos com uma das mais belas músicas da ópera rock (JESUS CHRIST SUPERSTAR - Gethsemane)

Obrigado

A rua e eu

2010-03-31T22:04:00.002+01:00

A rua à noite sob chuva é um lençol húmido e negro
O vento tange a sua harpa de água
A criança descalça e alheia de portal em portal
Joga e brinca na rua desfolhada
Pés descalços, sujos, sentem o alcatrão
Na rua crua feita de selva urbana
Rebola a bola feita de trapos
Joga despido, conduzido pela imaginação.
Constrói histórias no mundo vazio,
Brinca livremente, voa sorrindo
Corre solto como ave em céu aberto
À procura do seu rumo.

O cão que veio afagar-me com o pelo molhado
O mesmo cão que se fosse de dia me teria mordido
As luzes encolhidas nas copas das árvores
O homem que hesita de chapéu-de-chuva na mão
A carta de amor que flutua à tona da sarjeta
Como vela de nau fugida à descoberta
As barrigas das casas que vão parir amanhã bem cedinho
Os rebentos da cidade.

E eu,
Peregrino de nenhuma crença, com o saco vazio de esmolas
Porque já não são horas de pedir
Trago o silêncio agarrado nos meus bolsos.

E a rua,
Que os meus passos enchem devagar
É preciso que a noite me aconteça
Enquanto represento o que procuro
No palco sem saída.

Prossigo percorrendo o meu sinuoso caminho
Viciado de barreiras e de abrolhos
Um trajecto em que à muito percorro sozinho
A lacuna que os meus olhos reflectem
Caminho tortuoso, complicado
Não sei o que me resta mas percorro
Só sei que já me custa, estou cansado
Mas penso, se parar depressa morro!

Agora que já tenho para onde ir
É que compreendi
Que a rua que me fica para trás
É um poema daqueles
Que nunca se consegue concluir.

É agora madrugada
repouso a caneta, tranco as pálpebras pesadas
aos cansaços,
às imagens,
às palavras,
Repouso o meu corpo no leito
Cubro-me com o cobertor encetado do pensamento.

Como gostaria de saber escrever um simples poema de amor.

Dias vestidos de noite

2010-03-29T23:37:00.000+01:00

Apesar de, persistirem muitas nuvens no sótão da minha alma, relâmpagos no lugar do coração, quero dobrar o cabo das minhas tormentas, fechar a cadeado fobias e medos.

No entanto, sempre que rosna o trovão, ainda escondo a minha cabeça, amedrontado com a luminosidade do clarão. Tanta luz cega-me.

Quero enfrentar de frente as superstições guilhotinadas no meu peito. Travo batalhas sangrentas contra as dúvidas que me assolam e me turvam o pensamento.

O cansaço está a tolher-me o corpo. Já sobra noite no luar da minha vida.

Já é tempo do alvor despertar, e me trazer a luz da certeza, porque faltam estrelas no céu da minha ilusão.

Não se vislumbram tréguas no duelo que venho travando entre mim.

Muitos sonhos desfeitos e sem guarida, trouxeram os dias vestidos de noite.

A chuva feita de inverno volta a cair, e o vento volta a fatigar-me em açoites anímicos, provocatórios.

Mesmo aluído pelo vento, trago o desânimo no rosto, a fadiga no corpo, as lágrimas nos olhos.

Chove a cântaros na minha pobre alma ferida e esburacada pela apatia do amor.

O amor num simples Adeus

2010-03-26T22:27:00.000Z

Uma espécie de poema
Uma mágoa sem fim
Um adeus do que vivi
Um simples caminho
Escolhido por ti!

Nada é perfeito. Nem Ele. Como poderíamos nós, sê-lo?

Cerrei os olhos ao mundo para não ver

escorrer a tua imagem na portada dos meus sonhos,

e encontrar-te apenas no musgo frio dos muros sombrios.

Escuto cego, o murmúrio do vento,

que leva o meu coração em desalinho para parte incerta.

Sinto aquela voz que me dilacera em segredo,

a voz que estala nas pedras do caminho,

como se tocasse o sol com a ponta dos dedos.

Pois saberás não existir despedida.

No passado, hoje e sempre, estarei a teu lado.

Invisível como um sopro, um arrepio que sentirás no corpo e na alma.

Neste espaço intemporal irei morar em ti para te proteger, com as minhas asas, da inflexão do Homem.

O amor é uma realidade, imaginada nas profundezas do nosso coração.

Um sentimento que começa e acaba em nós.

Hoje risquei o céu, quando a minha voz gritou por ti até ao esgotamento.

Enjeitaste atender a minha dor como uma reza feita numa capela com telhados de zinco, podre e abandonada.

Hoje, uma vez mais seguiste o trilho da tua escolha, eu à espera, como a coar o choro dos anjos perdidos, a quem um dia me hei-de juntar.

Agora, sei bem qual o lugar onde pertenço no canto escondido do teu coração.

E, apenas quero que a vida chegue até mim filtrada na peneira dos teus poros.

Não quero mais desejos conquistados.

Oculto, permanecerei no embalo agitado do teu sono.

Estático, ficarei a teu lado a observar, tal como um anjo, que tem saudades de te amar.

26-03-2010

Hoje

2010-03-23T23:58:00.001Z

Hoje compreendi que tudo tem uma finalidade.

Hoje senti voar um pedaço de mim. Fiquei mais pobre, mais leve, e mais perdido.

Hoje assimilei a exacta importância do que represento.

Hoje sem cair magoei-me de forma contundente.

Hoje entendi a moral de peito frio em carne cálida, em que os mais culpados choram nas sombras desembainhando lágrimas falsas de inocência que ferem de forma incurável.

Hoje soube o significado da palavra supervacâneo.

Hoje quero escrever e não consigo.

Hoje preciso chorar, mas os meus olhos estão secos.

Hoje foi apenas mais um dia… do resto da minha vida.

Hoje o dia não devia ser dia.

23-03-2010

O olho do Diabo

2010-03-20T22:43:00.001Z

As premissas de índole pessoal que me obrigaram a este breve afastamento foram ultrapassadas. Tal como entrei na minha vida… numa noite cerrada de nevoeiro, aqui regresso na intenção de partilhar as minhas ideias, as minhas convicções e principalmente libertar os sentimentos que me inundam a alma.

Este texto foi escrito com uma outra intenção. No entanto e devido aos desvios que a nossa vida percorre, foi um pouco modificado, mantendo no entanto a sua essência, que é a magoa de quem nunca foi nem, é compreendido.

Quem sabe, um dia, um anjo me possa entender.

Não, não nasci num dia invernal, mas entrei a medo na vida como numa noite de cerrado nevoeiro.

Coberto pela densa bruma, fui caminhando aos tropeções. Muitas vezes encalhei, cai e levantei.

Em petiz, acotovelado no parapeito da janela, apenas eu e o luar. Namorava a lua, e a minha imaginação metamorfoseava as crateras, no olho do Diabo.

Quem sabe se um dia eu substituí a Terra e a minha imagem se interpôs entre a Lua e o Sol, e desta forma tenha provocado um eclipse lunar que preponderou, para sempre a minha existência.

Agora que os anos avançam em rodopio e a turbulência aumenta como num tornado, o tempo urge e nunca desejei que as coisas se passassem assim. Escolhas feitas, vidas destinadas, sonhos esmorecidos na escalada de cada noite, euforias tresloucadas no pedalar das horas.

Perdi a noção do que é pensar, agir. Sinto que por dentro me esvaio em rios de desalento em afluentes de tristeza.

Será que nasci morto, seco, condenado a viver uma vida de recluso dentro de um corpo, obrigado a vislumbrar o mundo como se espiasse pela fechadura da porta do engano?

Meio século carrego nos ombros e receio decidir. Outro meio século me pode esperar até eu embarcar na derradeira carruagem da audácia e hesitarei sempre!

O medo! Os meus medos são como velhos castelos de assombrar, gritos castrados contidos, no peito a matar. São matagais que acabam por asfixiar os meus sentidos que me atalham de procurar a felicidade.

Sempre esta vontade de fugir. De quê? Não sei. De mim, provavelmente. Partir simplesmente sem destino nem limite. A palavra é essa. Partir. Quebrar amarras, deixar lugares, sem adeus, sem despedidas.

Sentir a falta das pessoas em vez de me desiludir delas, todos os dias.

Mas fico. E com razões que me dou, me engano, sabendo-o. Talvez a viagem seja ilusão. Porque, na bagagem, comigo levaria a vontade de fugir.

Um ombro surgiu repentinamente. Nele repousei a minha cabeça e fez germinar o amor que carrego. Quando os seus cabelos balançaram à minha frente adornando o seu rosto, e os seus lábios carmim beijavam os meus, um misto de pudor, receio e desejo, me invadia em silêncio, emocionado, qual veneno delicioso inoculado e fui perdendo aquele enclaustrado receio.

Mas, cansei-me de contemplar ao longe tentando vê-la, fatiguei-me de olhar o sol esperando pelo meio-dia, e o pior esgotei-me de mim.

Passei horas tentando desenhá-la, sim fui-me afastando e afastei-a de mim, como se fosse uma simples miragem, o que me fez deslindar, que sou mau a desenhar, o fim de um sonho, o início de uma ilusão, o intermédio de uma simples imagem.

Nada mais me resta que percorrer a calçada molhada e fria da vida. Julgo que o tempo olhou e me virou a cara.

Mas o tempo de quem ama é diferente do tempo real. Um rege-se pelos ponteiros do relógio, o outro segue o bater do coração.

Escuta a voz que te clama, te mendiga que pelo menos, voltemos aquele lugar em que o tempo e o espaço não existem. Mas com a verdade estampada nos nossos rostos e no nosso coração, em que o relógio deixa de contar os segundos, os minutos, as horas.

Onde o silêncio é apenas rasgado quando um de nós diz: intimidade. O outro diz: entrega. E ambos dizemos: amor.

Mas esse amor transformou-se num nó na garganta que oprime os dias que espreitam ao longe, as sombras que correm velozes que se enleiam nas nuvens do meu olhar, distante… E magoa.

Magoa muito a dor de amor. E a lágrima que solto são pingos de sal, que a garganta engole.

Sei que ainda vivo e respiro todos os santos dias, como desde pequeno o faço, sempre lamentando a atrocidade de viver uma vida acompanhado para fortuitamente vir a morrer sozinho.

Penso que actualmente os meus sonhos são teias soltas no ar, nuvens de espuma, lençol de seda a esvoaçar, areais finos e quentes, vida a transbordar cascatas de água fresca que correm para o mar.

Sim! E eu já vi o mar um dia, com suas nuances esmeraldas e brancas espumas.

Lembro também o grande céu pintado de anil, que era visitado por nuvens de algodão em correrias, e a noite; subitamente riscada pelos astros cadentes, quando as suas mãos me acariciavam o rosto e os seus lábios afagavam os meus.

Estou convicto que tal como despertei, em dia de nevoeiro morrerei. O olho do Diabo permanecerá a velar a urna da minha angústia.

Oh! Triste sonhador, que sonhas o impossível.

Amar é sentirmos os átomos da nossa existência, fazendo combinações químicas e agregando-se entre eles como cadeias moleculares indivisíveis.

Tudo o mais que possamos imaginar é supérfluo.

A razão de um Adeus

2010-03-14T02:16:00.001Z

Hoje faço 51 anos.

Não escrevo isto para que me dêem os para parabéns. Afirmo-o, para dizer um Adeus a este espaço. Até quando? Eu não o conseguirei dizer. Eventualmente quando conseguir ser um outro homem. Um homem pragmático, individualista, e sem coração.

Uns voltam, outros partem.

Chegou a hora da minha vida em que é preciso avaliar tudo que fiz dela até ao momento! É necessário passar o pente fino todas as situações vividas, varrer para fora de nós tudo que não nos acrescenta nada e saber tirar lições das escolhas, por vezes, infelizes que tivemos ou teremos em alguns momentos.

Os tombos da vida dão-nos um olhar mais refinado, para perceber coisas que só o tempo conseguiria mostrar. Por vezes e são muitas, é deixarmos de viver a nossa vida, para apenas vegetar no mundo, e perder tempo com coisas insignificantes.

Chega-se apor vezes a pensar que não se acredita em quase ninguém, em que dá vontade de criar um universo paralelo, vontade de fugir de tudo e de todos.

Esquecemos que a vida é um momento insignificante. Não nos lembramos sequer como somos banais. E basta um simples segundo para nos transformarmos em pó, que o vento levará para longe.

Durante uma fracção, neste tempo e neste espaço, vivi para ti, esqueci família, esqueci os amigos que não tenho, esqueci-me de mim…

É tempo de cerrar o meu coração. É hora de dizer um adeus. Despedir-me de ti, de todos, e principalmente de mim.

Irei confinar uma fase da minha vida. Uma vida sem cor, desbotada de amor, ferida de dor.

O medo assola-me de novo.

Tento agarrar-me a algo forte, tento agarrar-me a uma motivação que me faça lutar, mas encontro-me sempre só.

Apetece-me apenas esperar, esperar que esta imensa ventania me envolva e me leve, transportando todo este tormento como transporta o pó que ela beija, escondo-me de todos, escondo-me de tudo. Não há ninguém que me possa ajudar.

Ninguém me iria entender... nem tu!

Não quero perder a fé...

Não quero perder a esperança... mas resta-me apenas viver... viver com o eco do silêncio a ruir no espaço vazio onde me encontro!

O mundo esta mudado, e com ele vamos tentando mudar também, a diferença é que nós tentamos evoluir, o mundo parece regredir a cada segundo que passa.

Basta olha para o nosso lado.

A todos o meu obrigado.

Até sempre!

Preciso de me encontrar

2010-03-11T22:51:00.000Z

Lá fora chove e tenho sono. Não quero acordar.

Já sinto saudades das manhãs solarengas e sabor a veludo.

De momento nada procuro. Nem as manhãs de sol, nem o significado da palavra.

Sei que quero estar vivo e no entanto morro aos pedaços. Uma porção de cada vez.

A morrer a passos largos para este filme, rodado na escuridão, protagonizado por um actor de segunda, sem jeito, sem guião e sem direito a qualquer tipo de Óscar.

Também nunca dei muito valor a isso. Como nunca dei o verdadeiro valor a ser feliz. Penso que deveria retroceder alguns anos. Talvez ao ventre afavelmente morno da génese de mim. Não o posso fazer. Também já não tinha sequer vontade.

Preciso de me encontrar. Olhar em meu redor. Nem que me descubra debaixo de um tapete, atrás de uma porta, mas tenho de me encontrar no compasso de uma dança, numa palavra, num sorriso. Tenho de sacudir a poeira, varrer debaixo do tapete. É hora de mudar a valsa da minha dança, voltar a escrever o que ainda não escrevi e a sorrir o que não sorri. Fazer da minha vida uma doce sinfonia.

Fico por momentos, a olhar… lendo no horizonte um texto de vento, um poema de chuva. E esses momentos são como andorinhas que voam na minha memória, são cheiros e sabores que ficam a adornar o tempo que sempre foge. Tal como a minha andorinha me abala quando esvoaça no meu peito. Ando ausente de mim, distante de tudo. Passo por monumentos e não os vejo, por sítios onde os havia e nem me apercebo que os tiraram. Pela casa onde moro e não distingo que morri.

Quero voar...

2010-03-07T00:00:00.001Z

Ando cansado. Não quero escrever, falar, pensar, nem mesmo sonhar.

Quero apenas cortar o cordão umbilical que me prende a mim, fugir do meu corpo, despir a minha pele como uma cascavel, ficar assim nu da epiderme dos meus sentimentos e fazer do teu corpo a pousada da minha serenidade.

Quero voar...

JC 2010-03-06

Doce dor!

2010-03-03T22:08:00.000Z

Cada um de nós é uma lua e tem um lado escuro que nunca mostra a ninguém.

Mark Twain

Aprecio e venero as mulheres. Admito! As mulheres são como os sonhos, nunca se conseguem controlar. Avoaçam como pombas brancas sem rumo num céu claro sereno de doçura, que nos anestesia os sentidos tão doridos de negrura.

Narcótica doce dor!

São como nuvens instigadas pelo vento que nos trazem chuva de lágrimas, relâmpagos de luz, trovoadas de bonança e nos levam a vida por vezes em imprevistas enxurradas.

Tempestuosa doce dor!

São carne, ossos e desejos em explosão. Odor e gosto de fogo que nos incendeiam de prazer.

Tornam-nos outros. Caminhamos de outra forma, falamos de outra forma, mudamos de perfume, de sotaque, de boxers, tornamo-nos deuses, heróis, contadores de 1001 histórias... que não as nossas.

Impostora doce dor!

Apregoamos mais alto que nós próprios para que elas reparem... para que saibam que ali estamos.

Amamos mulheres mais e menos bonitas. Se a beleza constituísse o único mérito das mulheres, às feias só lhes restaria o suicídio.

Mas felizmente o amor é cego. Que se elucidem os corpos e as mentes. O belo existe, e nós gostamos dele.

Preclara doce dor!

É a mulher bela que nos faz tropeçar as pernas, a menos bela poderá fazê-lo, mas com o dobro do trabalho.

Adoro a forma como mentem, e como não o fazem. Prefiro nem saber o que é ou o quê.

Há nas suas confissões uma réstia de silêncio. Do seu hermético mundo, nós homens, não teremos mais do que isso. Tomaremos a sua verdade como a nossa, ou morreremos loucos.

Esquizofrénica doce dor!

Que se enganem os machistas sobre quem manda em quem.

São arquitectas de alma, estrategas da sua própria vida. Lançam os dados esperando que tudo bata certo. Dados perfeitos em que a soma dos lados opostos resulta no número sete. Por acaso o meu número preferido.

São exímias jogadoras de roleta Russa. Amas, morres... amas e morres… amas ou morres...

Quem não amou nunca, já nasceu morto.

Finada doce dor!

Aquele que amou loucamente a mulher que teve, saberá mais de amor do que o que teve mil. Sim! Li esta frase em qualquer lugar que não lembro.

Homem! Escreve isto no próprio corpo, e as marcas que nele passeiam. São as regras do jogo. Não as tentes alterar… segue-as sem vacilares.

Que se enganem os conformados, que se despertem os menos lúcidos... a mulher sempre esconderá aquilo que realmente deseja.

Oculta doce dor!

Que se quebrem as alianças, que se encarem os desejos, que se destapem os medos...

O corpo toca-nos o espírito... o afecto aquece a alma.

E a mulher dormita voluptuosamente nua... e, quando a menina cresce e se torna mulher... o homem eclipsa-se num evidente menino.

Mas eu gosto delas, e é tão bom sentir-me menino de novo.

Um menino com um doce coração, um homem com a alma coberta de dor.

Isabel

2010-02-28T01:37:00.002Z

Todos os dias, saía de casa para ver os primeiros raios de sol da manhã, na enorme praia da Fonte da Telha e por ali passava os dias, observando os veraneantes que iam torrando os corpos.

Gostava de avistar os nadadores salvadores. Sempre tinha tido uma certa admiração pelo trabalho daqueles jovens musculados, de cor dourada e odor a sal.

E como o progresso não pára, as sereias salvadoras deambulavam igualmente pelo areal, enterrando os pés o que lhes provocava um andar sensual… Experimentem ver.

Na última madrugada daquele verão, antes que o sol se pronunciasse, decidi que podia explorar mais as falésias que vigiavam a praia.

Ultrapassei o longo areal, ainda frio e dirigi-me para uma colina íngreme e bastante escorregadia. Certamente que pouquíssima gente se daria aquele trabalho inglório. Passei por uma estreito trilho que contornava um grupo de rochas até que cheguei ao alto.

O vento fustigava-me o rosto com tal brutidade que chorava lágrimas como se uma agulha me espicaçasse os olhos.

Ali, no alto, o terreno aplanava, e o silêncio perturbava. O ar melancólico do alto da colina era intensificado por um velho casario abandonado, que pertenceu a uma família chamada Castro. Os Castro, família abastada nos anos setenta, tinham apenas uma filha, a Isabel.

Uma menina bonita, e com a particularidade de possuir uma brava cabeleira ruiva e o rosto pintalgado por sardas.

Há muitos anos atrás, ela desapareceu misteriosamente e nunca mais fora vista. Os Castro depois do sucedido partiram para as bandas de Lamego. A casa ficou abandonada, cercada de suas gigantescas cercas de ferro. A casa estava tão desgastada pelo tempo que parecia moldar-se ao chão e ao espaço em torno dela.

Ainda que ofegante, dei mais alguns passos, até bem perto das grades ferrosas e ferrugentas. Colei o nariz junto ao velho e corcovado portão e olhei em direcção a uma janela de portadas que outrora foram verdes. Era a janela do quarto de Isabel. Sabia-o porque trinta e seis anos me separam do primeiro dia que vi a menina ruiva naquela mesma janela, a espreitar o sol que lhe transformava os cabelos em madeixas douradas.

Nesse instante, lembrei-me das lendas que contavam na Fonte da Telha, nos anos que se seguiram ao sumiço de Isabel. Transformaram-na em vítima de um crime hediondo. Em algumas delas dizia-se que fora degolada pela força de um machado, em outras que tinha morrido afogada na banheira, que teria sido enterrada viva e que seu franzino corpo repousa em algum canto daquela casa. E mais que histórias sangrentas de assassinatos, a casa e Isabel, passaram a ser protagonistas de inúmeros casos de mistérios, pois não foram poucos os que relataram terem visto seu fantasma surgir por traz da vidraça da janela das portadas verdes.

Eu, céptico nestas coisas, nunca tinha visto o fantasma de Isabel mas pensei que aquele seria, quem sabe, o momento ideal, pois acreditava que os mortos só aparecem em segredo e apenas quando tudo se encontra no mais absoluto silêncio.

Queria vê-la. Comprimi ainda mais o meu rosto contra a grade, cerrei os olhos, e evocando a minha voz de adolescente murmurei, a medo:

— Isabel.

Nada.

— Mais uma vez.

Um novo sussurro, que enviei através do vento, à janela da portada que já fora verde.

— Isabel.

Aguardei alguns instantes, esperando que um ser de mais ou menos fantasmagórico se anunciasse através de qualquer uma das janelas da casa. Mas, nada.

Uns borrifos de chuva começaram a cair. Uma chuva fina e cadenciada que transformou todo o local numa branca e densa neblina.

Triste, mais um dia, voltei para casa e adormeci, esperando sonhar com o meu fantasma ainda não descoberto.

Algumas horas mais tarde, fui acordado por um ruído infernal que descia a minha rua. Uma centena de pessoas gritava que a casa dos Castro, na Fonte da Telha, estava a arder. Apressadamente e sem dar pelo tempo lá estava eu no meio da multidão.

Na casa viam-se bombeiros e policias por todo o lado. No telhado, nas janelas, no antigo jardim. Subitamente, surge um bombeiro com a face negra com uma menina ao colo. Aos encontrões fui-me abeirando cada vez mais da frente do antigo jardim e da cerca de ferrugem agora raiada de ervas que lhe preenchiam os espaços dos aros quebrados. Ali estava Isabel com os seus cabelos de ouro trazida da morte.

Nunca me tinha sentido assim, aterrorizado, mas ao mesmo tempo como alguém que habitasse um lugar inexistente ou mágico e acreditando ser capaz de ressuscitar os mortos. A menina foi conduzida a uma ambulância, e ao passar muito perto de mim, e por um breve instante tive a sensação do confronto dos nossos olhares, como se fossem cúmplices de algum pecado.

Aterrorizado, olhei aquele rosto de menina. Ela não crescera. Virei-me de soslaio para a esquerda e amedrontado, vi o meu reflexo no vidro da porta da ambulância que se fechara para seguir para o hospital.

O meu rosto tinha rugas feitas pelo tempo. O meu corpo era de homem. Isabel continuava a menina dos cabelos ruivos. Teria o tempo parado naquele local? Ou será que cessa perante a morte? Esteve na realidade alguma vez Isabel morta?

Não sei, apenas e só continuava a ver aqueles olhos que tinha fixado os meus.

Despertei. Os meus olhos estavam molhados. A minha almofada era testemunha do odor a sal que os meus olhos teriam deixado escapar.

Levantei-me atordoado e pensei que o tempo tinha ficado preso e acorrentado Isabel, para me dizer que aquela linda menina, era a filha que nunca tive, e como o destino é sábio, fez com que a conhecesse há trinta e seis anos.

Poe esta mesma razão, ainda hoje choro, pela filha que nunca tive.

In: A filha que nunca tive

Quero largar a tristeza à porta do teu corpo

2010-02-22T22:39:00.000Z

"Dorme, meu amor — a morte está deitada sob o lençol da terra onde nasceste e pode levantar-se como um pássaro assim que adormeceres."

Maria do Rosário Pedreira

Hoje não quero escrever, irei apenas semear algumas palavras de modo que cresçam árvores de frases.

Não, não estou louco porque a minha loucura nasceu quando contemplei pela primeira vez o brilho desses teus olhos negros.

Que desejos te acendi eu, se tudo o que tenho está na alma?

Que vi na tua carne que se colou aos meus olhos como uma dor insuportável?

Passeio-me na nudez da minha memória, onde guardo na distância da tua ausência momentos repletos de ti.

Desejar-te é como tricotar o tempo à espera da medida certa do teu corpo, da prova do teu vestido.

Esfumei-me naquela folha branca onde traçaste o meu esboço com a tinta lívida que te dei, quando te ofertei o meu coração.

Arrepiei-me nas palavras que bradavam daquele texto em que me soubeste tão bem descrever. A tinta secou, tal como a réstia de esperança que ainda me habita e consome.

Imploro-te ainda que sintas nas tuas mãos o suor que escorre de mim e diz-me: ADEUS.

Peço que termines com esse amor a meio tempo. Vem ter comigo de vez, mata a ansiedade que chove em nós, pesada, deixa-me ser teu assim muitas vezes fechado em suor, ou então só mais uma vez mas, com o tempo todo, para que o mundo acabe bem e me possas cantar trovas de amor.

O teu sabor é mais que puro orvalho que escorre em fragrância de neve, leitosa e húmida. E sempre que sinto o teu aroma, o céu torna-se violeta a maior parte dos dias. Por vezes acastanhado, outras, azulado para o índigo. Mas, sempre de tonalidade diferente.

Ri para mim. Ri com a malícia do teu sorriso que me encanta e bota-lhe o som roufenho de quem rasga uma folha de papel.

Sabes, o pecado é um sonho que cabe em duas mãos e que voa livre como uma gaivota.

Estriei-me no trasfegar de sentimentos nos poemas que escorriam do teu peito deitando-me à noite com a lua.

Mas até a própria lua perdeu a beleza que possuía quando a mirava-mos juntos, mão na mão, face na face.

Hoje quando a olho, apenas observo silhuetas de gatos anorécticos de ossos a romper-lhe a pele, restos estilhaçados de vasos onde antes existiam orquídeas selvagens.

Dei-te a mesa do amor. Embrulhaste-me no teu lençol de linho debruado a ponto sombra e o teu colo manso de virginal princesa.

Ofereci-te o meu sonho que fantasiava contigo.

Desperto.

Olho agora a face da noite. Está escurecida. Está parada, desenhada na geometria do silêncio, diria eu que empobrecida. Que linhas e molde usaste para desenhar este silêncio?

Questiono os verbos e as palavras trocadas como lanças de fogo que atearam a nossa inocência.

Agora já não adormeço no leito aberto do teu corpo. Fomos um par de pleonasmos, uma parelha de redundâncias.

Respirávamos em uníssono senão morríamos. Mas, um de nós deixou tombar o olhar no chão.

Será que fomos mortos pela nossa paixão? Tu eras o meu espelho, eu eventualmente a tua miragem. Será que o espelho quebrou, com tanto beijo, com tanto amor?

Mas que importa terminar o que não teve início?

E antes que a chuva acabe de vez lá fora vai-te embora que “ele” já deve estar à tua espera, e se fosse mentiroso como me apelidas, enganador como a primavera, dizia-te que não me importava. Tenho incessantemente tentar perceber a frase que deixaste presa ao meu peito, triste e nu. “Irei amar-te para sempre!”

Já chega. Rouba-me e vai-te embora.

Mesmo sendo quem não sou e tu sendo quem és, continuarei a amar-te.

Como eu não sou quem tu és, e tu és como eu sou, responde-me de vez em tom de vermelho que é a cor do prazer e volúpia sem falácia, amas-me a mim, ou amas um ideal?

Nunca me conheceste, nunca te entendi. Preferiste escutar vozes cadavéricas de maldade, mentira, podridão e despotismo.

Nunca quiseste entrar e percorrer o espaço desmedido do meu coração.

A falta só será visível quando não fizer falta.

Um dia, mesmo que distante no tempo, irás reconhecer, que todos nos enganamos e talvez nesse dia me reconheças ao longe e me avistes caminhar, já em dificuldade pelo peso da idade e pela corrosão de um coração que sofre.

Debaixo do braço, fortuitamente, quem sabe, consigas decifrar o poema Adeus de Eugénio de Andrade.

“Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,

(…)

Não temos nada que dar.

Dentro de ti

Não há nada que me peça água.

O passado é inútil como um trapo.

E já te disse: as palavras estão gastas.

Adeus.”

2010-02-22

Na noite fria, a brisa é minha amante

2010-02-19T23:32:00.002Z

O dia findou. A solidão dobrou. Deixo a noite deitar-se sobre mim, cobrir-me com o seu escuro xaile-manta e escuto o brado da ventania que me embala nas noitadas frias e pardacentas dos meus sonhos.

Escuto atentamente as palavras mornas nesta noite de desejo.

É nesta vontade de viver que imploro o calor do teu corpo. A alma, essa já não acalenta. Está como a noite, escura, ventosa e fria. Cadavérica de sentimentos. Desiludida e só. Que se açaime o sentimento. Enquanto é tempo!

Careço de ti. Preciso sentir. Abro as vidraças da janela e permito que a brisa e o negrume me invadam todos os poros do meu corpo de homem despojado de pingas de amor que se soltam da poesia, alimentam a alma e regeneram as memórias. O meu quarto apoderou-se da gélida humidade da noite do meu consolo.

Agora sinto as mãos do vento em murmúrios de silêncio, deslizando pelas colinas do meu corpo, pelos sulcos do meu rosto. O vento, sempre me soube compreender. Tem um jeito brando de beber de mim o suco que escorre de cada palavra. Mesmo daquelas que, por gentio pudor, silenciava ao altar do amor.

Os meus olhos cerram desejos, a minha boca desflora o beijo que incendeia as estrelas mais selvagens.

Deixo que me cubra de folhas cadentes a pele, cada traço, cada ruga, cada silêncio. Não te ergas apenas nos planaltos do desejo, leva-me contigo ao cume do prazer. Traz-me os meus sonhos e faz-te nuvem no céu da minha boca. Humedece todo o meu ser e deixa o momento fazer memórias para podermos recordar.

É no ventre da noite que liberto todos os meus caminhos entre sombras roucas de ecos mágicos e os transformo em lúgubres arrepios do prazer.

Sopras-me palavras quentes nesta noite de prazer. É neste orgasmo da vida que imploro que não pares. Traz-me à terra em teu abraço e deixa que a minha alma finda borbulhe para que sinta o teu calor, até à próxima vez.

Suspiros de volúpia dançam no tecto do meu quarto, onde resvalam pelas paredes versos de amor em sonetos incompletos.

Arrisco confessar-to agora, os meus dedos, as minhas mãos, perderam, heregemente o jeito limpo de dedilhar, em saltérios dúbios, a nudez da palavra mulher. A minha Deusa já não me reconhece. Partiu com o tempo. Para o teu mundo querida brisa, amante dos pobres de coração e despojados de buena-dicha é como um jogo à cabra-cega. Mas o teu sopro e a brida cálida embrulham a minha falta, o meu padecimento.

Exausto e errante de ti, pouso os meus sonhos em teu regaço não sentindo a noite que morre. Unidos ficaremos para todo o sempre, na tranquilidade dos laços em nossos corpos.

Agora vai, deixa-me repousar do duelo travado sem padrinhos, sem regras.

Partes para longe, mas sei que voltas. Imploro-te somente que escrevas até ao fim o romance de nós dois em cada pedaço do meu corpo suado e quente do prazeroso amor, pela indecente paixão de um prazer solitário.

E o caminho para achar a Perfeição e o Amor está dentro de nós. E assim, aprenderás a voar...

By Fernão Capelo Gaivota

“Eu não espero uma mulher, espero simplesmente um amigo.”

2010-02-16T02:04:00.002Z

Não me reconheço, ultimamente. Hoje pejado de uma apatia estranha que me toldava os movimentos das pernas e os batimentos cardíacos, prostrei-me encostado a uma tabique na tentativa de conseguir engolir o sabor acre da mágoa e descansar o barulho que me martelava o cérebro como sinos a tocar em debalde.

A respiração ofegante provocava dor no meu peito.

Gotículas de suor escorriam-me pela testa e invadiam-me os olhos. O ardor das gotas de fluidos do meu corpo faziam-me semicerrar os olhos e embaciaram o espelho da minha alma.

“Onde estou?” “Que faço aqui?” “Porquê?”

Com estorvo, via a silhueta das pessoas que passavam apressadamente fugindo da ameaça da chuva que teimava em cair.

Sem percepção os meus pés continuavam como colados ao chão.

As pingas, agora da chuva, misturaram-se às de suor. Pareciam picos que me abalroavam a cabeça desamparada.

“Que faço aqui?” Um contorno feminino mirava-me de alto a baixo.

“Que queres?” “Deixa-me por favor.”

“Eu não espero uma mulher, espero simplesmente um amigo.”

Um breve sorriso feminil fez-me aliviar por dois segundos um coração aflito. Ao retirar dos lábios aquele sorriso, tirou da mala um chapéu-de-chuva de um amarelo berrante, que me agasalhou como uma barreira protectora.

Passei a ver melhor, porque o escudo provocado pelo chapéu protegia-me os olhos da chuva e do fuzilar das pingas a esmurrarem-me a cabeça.

“Não, eu não quero uma prostituta.”

“Não, eu não preciso de bebida.”

“Muito menos de um padre virgem.”

“Sim, quero estar só.”

“Apenas quero alguém que me proteja e que queira chorar comigo.”

“Não, não quero fazer amor.”

“Quero só saborear o seu doce aroma.”

“Vais?”

“Desculpa, eu não espero uma mulher, espero simplesmente um amigo.”

16-02-2010

Parabéns à vencedora do desafio... e à novidade!

2010-02-14T22:54:00.001Z

Obrigado a todos os que participaram neste desafio.

É com imenso mágoa que não posso declarar vencedores, todos os que responderam ao meu desafio.

Pela primeira vez o desafio lançado, virou-se contra o “desafiador”.

Foi gratificante observar que todos acertaram em muitas das questões colocadas. Tão emotivo, que até o meu amigo Cirrus, distraído como o imagino acertou em algumas questões. Uma, ele já sabia :)

Mas como só posso eleger um vencedor, pois apenas tenho em meu poder um exemplar da Colectânea A Traição da Psiquê, terei de declarar a minha amiga SU http://umfiodesilencio.blogspot.com/ a vencedora, pois apenas falhou uma das respostas e foi a primeira a fazê-lo com um só “tiro”.

No entanto seria injusto que (Malu, Susana, Lita, Catwoman, Angel in the dark), não merecessem igualmente uma menção honrosa.

Não atribuo à minha querida amiga Luz, porque a mesma já possui um exemplar dos meus livros.

Como referi, o feitiço virou-se contra o feiticeiro.

Apenas tenho um exemplar da referida colectânea, mas tenho igualmente um exemplar do “Ano Louco” na minha posse.

Para isso terei de fazer uma pergunta de desempate… Acham justo?

Então a pergunta será feita no fim do texto.

Respostas

Su disse...

Então cá vai a minha tentativa... Com a salvaguarda de que estas peças do puzzle são difíceis de descobrir...! :)

1 – Qual a minha cor favorita? Azul.

2 – Qual a minha banda musical de sempre? Pink Floyd.

3 – Escritor preferido? Dostoievski.

4 – Livro preferido? Livro do Desassossego.

5 – Astro preferido? Lua (Sonhador que é sonhador, "anda com a cabeça na lua"! Ihihih!)

6 - Principal característica que me atribui? Sonhador.

Independentemente de acertar muito ou pouco, tenho de dizer que foi divertido o desafio de tentar perceber estes seus gostos!

Susana disse...

Olá Sonhador,

antes de mais desejo um maravilhoso feriado:)

Depois vou abraçar com carinho o seu desafio embora um pouco ansiosa:)

1º qual a cor favorita? AZUL

2º Qual a minha banda favorita de sempre? Pink FloYd

3º Qual o escritor favorito? Dostoievski

4º Livro favorito? "Ano Louco"

5º Astro preferido? Lua

6º Principal característica, não podia deixar de mencionar a Lua, astro encantador, mas não muito iluminado.

Malu disse...

Olá, vamos lá...

Não sou boa em desafios porque como já disse uma vez, sou loira e a fama das loiras, mesmo as tingidas, não é muito boa...

Sua cor? Azul ( talvez por conta das fases de Picasso... mas se juntar a fase rosa terá um lindo lilás)

Tua banda Pink Floyd, apesar de ouvir outras coisas excelentes por aqui.

Escritor? Citaram Dostoievski, mas você combina também com Tolstoi, Gabriel Garcia Marquez, Tantos poetas, como Fernando Pessoa, Eugénio de Andrade e, se fosse bem brasileiro te colocaria ao lado de Mário Quintana.

Teu astro assim como o meu é a LUA, por ser inspiradora, totalmente sedutora, misteriosa e tão frágil, além do que, bela.

Teu livro, também acho que seria o do Desassossego, por levantar tantas questões dos nossos "eus", assim como os fragmentos de Pessoa.

Uma característica sua?

Viver sonhando com um mundo que possa vir a ser melhor, com mais brilho, mais amor, mais esperanças.

catwoman disse...

É verdade que o encantador de ontem, pode ser o pesadelo de hoje. Enfim, para mim a realidade é que neste mundo cada vez mais individualista as pessoas tem cada vez menos disponibilidade para o outro. E já não é só de amor e paixão que falo, mas de outros sentimentos, nada tem que ser eterno mas o diálogo é essencial, para que o eterno se torne finito com menos mágoa, menos dor, menos lágrimas.

Mas falemos antes do teu desafio, não vou acertar uma, mas pelo menos tento.

1. cor favorita, o azul, como o céu e o mar.

2. banda, ainda não te conheço o suficiente por isso arrisco os Pink Floyd

3.Esta e a 4. não arrisco.

5. A lua, como bom pisciano, se não for tens que ser riscado do melhor signo do zodíaco :)

5. pela mesma razão, um humanista(deverendo ser entendido, como um homem do mundo, que estando aqui se preocupa com o que está mais além), com tendência para a meditação, um bom amigo.(tentei compensar a 3 e a 4).

Bem já sei que não ganhei, mas esta sou eu:posso não conseguir mas isso não me vai impedir de tentar.

Angel in the dark disse...

Respostas ao desafio:

cor: verde (de esperança)

Banda musical: Fink Floyd (ou Queen)

Escritor preferido - Fernando Pessoa

Livro preferido - Mensagem de Fernando Pessoa(estou a arriscar)

Astro preferido - terra

Principal característica - sonhador

Não sei se é através deste meio que se encaminham as respostas, mas aqui vai.

Mas tarde tecerei um comentário ao "viveram felizes para sempre"

Angel in the dark disse...

Vou apenas alterar algumas respostas que da primeira vez já tinha dúvidas:

Cor preferida? Azul

Banda preferida? Queen

Astro? Lua

Todas as outras mantenho, não tenho escolha em alternativa.

Lita disse...

Sonhador,

O prometido é devido...

Ando sem tempo nenhum, infelizmente o tempo não anda a meu favor, mas com muito gosto, participo, tal como já o tinha dito:

1 – Qual a minha cor favorita? - Azul

2 – Qual a minha banda musical de sempre? - The Queen

3 – Escritor preferido? - Florbela Espanca

4 – Livro preferido? Livro do Desassossego Fernando Pessoa

...."Só o que sonhamos é o que verdadeiramente somos, porque o mais, por estar realizado, pertence ao mundo e a toda a gente"....

5 – Astro preferido? - A lua

6 - Principal característica que me atribui? - Acreditar no sonho
Espero, andar pelo menos lá perto...

Do mais... mais difícil, foi o escritor! e respondo com muita dúvida!

Mas foi muito interessante, gostei muito!

Um beijo

Lita

As minhas respostas:

1 – Qual a minha cor favorita?

Azul, a cor do céu do mar e dos meus olhos.

2 – Qual a minha banda musical de sempre?

Pink Floyd sem qualquer dúvida. A banda que me acompanhou na minha adolescência e que com a sua magnífica música me ajudou a sonhar. The Queen, Led Zepplin, The Doors, Dire Straits entre outros.

3 – Escritor preferido?

Entre muitos, Dostoievski, Vítor Hugo, Eça, Fernando Pessoa, Eugénio de Andrade.

4 – Livro preferido?

Esta a questão, mais complexa, pois muitos livros deixam vincos na nossa memória. Mas aquele que me marcou mais, talvez pela época em que o li, Os Miseráveis de Victor Hugo, Olhai os lírios do campo de Érico Veríssimo, O livro do desassossego de F.P.

Seria um pouco narcisista dizer o “Ano Louco”, no entanto é um dos meus preferidos, pois um “filho” é sempre obra nossa.

5 – Astro preferido?

Aqui não há qualquer hesitação… A Lua a minha musa inspiradora.

6 - Principal característica que me atribui? Sonhador e sensível.

Atenção:

Lita, Malu, Susana,Catwoman e Angel in the dark...

- A minha área profissional está ligada à informática. No entanto o Sonhador gostava de exercer outra profissão.

- Qual?

Boa Sorte!

Desafio - Intuição feminina

2010-02-12T22:30:00.000Z

Denoto que, pelo número de respostas recebidas, que as questões as consideram complicadas?

Na realidade todas as respostas estão nos meus blogs.

1 – Qual a minha cor favorita?

2 – Qual a minha banda musical de sempre?

3 – Escritor preferido?

4 – Livro preferido?

5 – Astro preferido?

6 - Principal característica que me atribui?

Eu acredito na intuição feminina.

Desafio - Termina Domingo (14-02)

E viveram felizes para sempre?

2010-02-08T23:11:00.011Z

O dia nasceu soalheiro. Alguns raios de sol penetravam pela janela enquanto me barbeava e ensaiava com dificuldade o difícil despertar.

O frenesim de todas as manhãs, sempre.

A custo de algumas gotas de suor consegui vir até à capital, no comboio que parte impreterivelmente sempre à hora cera.

Lugares vagos, bastantes, pelo que escolhi um junto da janela.

Duas jovens entram na estação seguinte e com grande alarido despertaram-me da letargia dos sete minutos que separam as duas estações.

Embora atoladas de cadernos e folhas rabiscadas com fórmulas matemáticas, a conversa e o riso estonteante, estonteava-me a mim que ainda não tinha despertado na íntegra para o mundo.

O tema, as frequências em escala menor, os namoros em proporção inversa às frequências.

Falavam do Júlio em tom estridente, da Catarina e do Miguel de forma um pouco diferente, mais em surdina.

- E tu?

- Eu, o quê?

- Como está o teu príncipe encantado? Já o descobriste?

- Não acredito nessa cena… Tu, acreditas?

- Mais ou menos…

Claro que enquanto iam trocando impressões as unhas pintadas de vermelho carcomido amassavam as teclas dos telemóveis com tamanha rapidez e destreza que me fizeram sentir inválido e que os meus dedos devem estar completamente tolhidos por artrite.

Ao fim de dois minutos, levantei voo e passei a escuta-las muito ao longe.

Príncipes e princesas encantadas…

Existirão? Na minha humilde opinião, não!

Para mim o que existe são encontros e desencontros. Podemos de facto em algum desses momentos da nossa vida encontrar alguém com quem partilhamos interesses, e com quem existe uma afinidade muito forte, esse é o nosso par ideal nesse preciso momento. Não será?

Dos contos de fadas e histórias de amor eterno para a vida real, eles, … não vivem felizes para sempre.

A vida como o amor é uma provocação constante. Uma circuncisão da alma muitas vezes despida e cheia de tristes fados é que se silenciam as palavras. Abrem-se feridas como golpes de espada.

Muitas pessoas com quem falo, não acredita que o amor corta, consome, marca profundamente.

Quantas vezes a mutação da paixão assoberbada para o amor companheiro, faz extinguir a chama e a luz apaga fazendo com que na escuridão surjam sombras que envolvem um ser que se cala.

O sonho pode cair por terra pelo facto de se descobrir que, afinal, existem muitas perguntas sem resposta o outro não era o que aparentava ser, ou não passou de uma projecção de desejos.

Quem perde? Quem fica? Quem sente? Quem sabe?

São questões que levamos na bagagem, quando se parte para outra, mas em que as memórias permanecem em nostalgias passadas como finitos sorrisos em passados recentes.

Finitos sorrisos em passados recentes.

Quando alguém diz adeus e parte, a saudade marca o percurso, numa direcção que iremos percorrer. Iremos caminhar, sem olhar para trás, sem pronunciar o nosso nome.

O amor é feito de intimidade, compromisso e amizade.

De amor em desamor, de encanto em desencanto, a verdade é que a procura do verdadeiro amor, do homem e da mulher ideal, nunca expira.

É como nascermos anónimos e incógnito morrermos.

Segredo bem guardado, o sonho de encontrar a princesa ou o príncipe encantado continua sempre presente. Todavia surgem folhas secas que se amarrotam com o tempo e o medo da solidão faz-nos galgar para a última página do livro, para o epílogo do conceito de amor.

Numa hora que tarda, mas que sempre chega, numa triste dor que se sente no peito, o mais racional é não tentarmos encontrar ninguém encantado, mas sim, alguém encantador, que nos encante e nos deixe encantados até que o encantamento se dissipe em lágrimas de desilusão e dor, que comprovam, que não é para sempre...

E viveram felizes para sempre?

Nota: O último parágrafo em itálico é uma contribuição da Lita do blog (Por uma lágrima tua)
http://soporumalagrimatua.blogspot.com/
Obrigado pelo enrrequecimento ao texto.

Amor em três actos

2010-02-04T21:49:00.023Z

I acto (Encontro)

As cortinas de veludo escarlate deslizam suavemente deixando vislumbrar os dois actores que vão protagonizar a mais bela história de amor já alguma vez impressa e editada.
É a mais bela porque, é a minha história de amor. Triste? Bela? Surreal?
Depende sempre da interpretação de quem assiste.
O público está sentado. Apenas se ouve algum sussurro perdido esvoaçando pela sala. As luzes começam a extinguir-se tal como a chama do coração dos artistas. As pancadas profundas de Molière perturbam o silêncio que já se fazia sentir.
Os actores avançam para a boca de cena vazia de adereços. Afinal numa história de amor os adornos não são necessários. O único enfeite será o laço que une apertadamente dois simples corações.

Amor à primeira vista? Não sei, porque custa-me a acreditar em tal. No entanto a cumplicidade e compreensão entre nós, permaneceu desde o primário segundo.

Observo-te ao longe encostada nas grades à espera do desconhecido com os olhos inertes a observarem o vazio que ainda aguardavas.

Vou deixar-te navegar na noite perdida ou vou envolver-te no brilho dos meus olhos para que te esqueças que o sol não existe à noite.

O frio faz-me lacrimejar. Será apenas do frio?

Agarro o teu braço e o momento, vamos sentar-nos numa mesa que relembro no presente e esqueci no passado.

Olhas-me e sorris. Sei que me vês como um porto de embarque distante, mas de paragem obrigatória.

Dirijo umas breves palavras ao empregado e este dá-me os cafés fumegantes que nos aquecem o corpo e a alma. Olhas-me e passas a língua nos teus lábios.

Eu, subtilmente, brinco com o pacotinho do açúcar tentando disfarçar o embaraço. Fico inquieto. Sorris e passas os dedos pela chávena fumegante devagar, aquecendo as tuas mãos enquanto eu as imaginava no meu corpo. Sinto o rubor a crescer-me na face.

És extrovertida e simultaneamente serena como a pintura de Mona Lisa.

Nunca dito palavras abertas a uma desconhecida, mas encontrei em mim a coragem necessária. Totalmente engasgado e meio hesitante desvendei-te segredos que só a minha mente conhecia.

A partir daquele momento, passei noites a sufocar em desejos. O meu peito, ardendo em brasa.

II acto (Conivência)

A noite está clara porque as estrelas davam-nos as boas vindas.

Os teus fascinantes olhos negros fixam os meus.

Hesitas-te um segundo, que me pareceu uma eternidade, mas por fim, o teu rosto roça o meu e os teus lábios tentam descortinar os meus. Soou uma melodia, nos meus ouvidos. Sorri e tu riste-te. Acariciei-te, sem que te importasses. Beijei-te!

As noites longas são o revigorar do nosso amor. É nessa maré de letargia que te beijo na volta de um beijo naufragado nestes meus lábios púrpura.

A noite é a nossa confidente, a madrugada o porto que te acolhe entre penhascos onde as palavras do meu amor ecoam nos teus ouvidos.

Para além da lua e das estrelas temos sempre os olhos encharcados do Tejo que sussurra melodias que nos fazem chorar. E tantas vezes chorei. E tantas vezes bebi as tuas lágrimas salgadas com sabor a Tejo. E tantas vezes o vento chorou por nós. E eu acamava a cabeça no teu colo na esperança que tu fizesses calar o vento.

Quando a lua se entorna pela janela e me lambe o corpo, nu de roupa e totalmente atolado de amor lanço-lhe beijos com ternura e cumplicidade. Na sua mágica luz, observo o encanto do teu corpo nu, o ardor contundente dos teus lábios, o sabor morno do teu beijo.

Não existem segredos, mas sim, sentimentos castrados pelo medo do sol. Sempre que conto as estrelas junto mais duas, aquelas que permanecem no teu olhar sempre que vens, e que me beijas, que me amas. Não te percas a olhar a sensualidade enrugada do tempo, não existe pêndulo, não existe o dia nem a noite quando estamos juntos, apenas o momento.

O ressurgir das músicas incansáveis que tocam como um despertar constante de ti ecoam baixinho nesta madrugada onde te acolho em molhos de poesia que me encharcam o peito.

Que espectro transformou o teu sumo doce de amor em adversidade, em sentimento frustrante e secreto?

III acto (Oscilação)

Agora, a lua recusa-se a beijar a escuridão da noite. Aconchego-me na vida verdadeira e adormeço a chorar sem a presença do luar que me banhava em sedução, e sem ti.

Não existe vento que te saqueie enquanto existires em mim.

Não existem mais as palavras que soletravas e escrevias na ardósia do meu coração.

Tudo subsiste apenas na magia destas mãos quentes e na alma gélida de silêncio.

Estou na extremidade da ponte que te alcança, estou tão perto de ti que quase te toco. Sei-te inquieta porque pressentes o cheiro da ansiedade que me envolve.

Acaricio-te em sonhos e pela minha mente perpassam imagens da tua nudez branca. Tão branca como o linho em que te aconchegas nas noites frias sem mim.

Detenho-me por momentos, na rosácea dos teus seios tumentes onde a minha língua já desenhou espirais de um sôfrego desejo incontido.

Por fim o meu sonho feito de intempéries de pequenos nadas desvanece-se como plumas aleatoriamente ondulando ao sabor da agitação do vento da monção da Península Arábica.

Abro o livro de Inês Pedrosa. Fazes-me falta. Não li. Fiquei-me apenas na beleza das palavras.

Fazes-me falta para me fazer rir, para me afagares os parcos cabelos em desalinho tal como a minha alma. Fazes-me falta para poder chorar no teu ombro. Fazes-me falta porque afinal ficou o teu número no meu telefone.

Sem ti é sempre quarta-feira, já não vejo o tempo a percorrer o calendário da nossa existência.

No peito, a dor que sinto entope-me a fala. Uma dor inexplicável e insolúvel que brota águas e uivos lancinantes e não pára. Uma dor pungente que é minha, que é tua, que é nossa.

Agora, apenas me resta fechar os olhos, na ânsia da morte, por permanecer nesta solidão impregnada de ti.

As cortinas de veludo escarlate deslizam agora suavemente em sentido inverso cobrindo a ausência de ornamentação e os dois actores que terminaram de protagonizar a mais bela história de amor já alguma vez impressa e editada. A nossa história de amor.
O público saiu em sepulcral silêncio.
As luzes da sala dimanaram de novo iluminando os passos perdidos, de quem abandonava o espaço onde se viveu, vive e viverá para sempre o amor… O palco da vida, porque na realidade viver no coração de alguém que nos ama não é morrer.
Diante da cortina, já um pouco amarrotado, apenas o laço que uniu dois simples corações numa peça em três actos.

FIM

Olá, Sebastião!

2010-01-31T23:25:00.004Z

Hoje, uma senhora sensivelmente da minha idade, tocou-me levemente nas costas, sorriu-me com um daqueles sorrisos que nos penetram até aos ossos e pegou-me na mão direita, e disse-me: Olá, Sebastião à quanto tempo…
Eu um pouco atabalhoadamente disse que não era o Sebastião, mas ela pegou na minha outra mão puxou-me para si, deu-me um beijo e ao ouvido disse-me: Sempre o mesmo Sebastião… Olha a propósito por onde tens andado?
Encolhi os ombros meio embaçado e fiz o sorriso mais macilento que alguma vez fiz na vida.

Juro que nunca vi a senhora na minha vida.

Coração furtivo (Ou um amor quase perfeito)

2010-01-28T22:15:00.001Z

Na vingança e no amor a mulher é mais bárbara do que o homem.

Friedrich Nietzsche

A chuva caiu lenta no telhado da minha incerteza. As gotas grossas com o teu imago escorriam pelas paredes, pelas janelas e caíam sem compaixão, no negro xisto que calçava o passeio.

O íngreme da álea fazia com que rolassem deixando um gemido na calçada negra e um rasto ensopado de mágoa. A tua voz estalava nas pedras e eu impotente ouvia.

O silêncio silencia-me, sinto-me a mergulhar no mutismo, não vou derramar uma lágrima, elas que se derramem por si.

A sequela arrasou-me a mente de tristeza, inconformismo e muita dor.

Deixei de acreditar, deixei de confiar, deixei de sentir. Quero fugir, flamejar-me, vingar-me.

Não me reconheço. Dou por mim a saltear e a tentar tocar o vento com a ponta dos dedos.

Talvez eu tenha enlouquecido!

Ajo por ímpetos. Não penso. Quero de facto desaparecer.

Como débil mental dei por mim numa abadia com telhado de zinco a rezar o meu infortúnio acompanhado pelo choro de alguns anjos perdidos como eu.

Talvez eu esteja mesmo louco!

Irei procurar um cavalo alado e aparelhado em seu dorso irei tentar riscar o céu usando como picador as vozes que me perseguem.

Quero desbravar nuvens de algodão para que a paz invada o meu coração. Coberto pelas tuas asas e corpo alazão, leva-me cavalo, para outro lugar, não me deixes ficar, por favor, leva-me para onde habita o amor, onde a paixão não possa ser volvida como a página de um livro.

Agora só me resta tratar do jardim do meu coração. Jamais lhe quero plantar dores e lágrimas da minha mágoa.

Estou cansado, ele exausto e quebrado em duas partes geometricamente iguais. Uma porção deixou de me pertencer.

Julgo que poderei passar os derradeiros dias da minha existência com a metade que me resta.

Irei plantar-lhe um canteiro repleto de flores coloridas, viçosas e com o odor da realidade.

A partir de agora terei de conviver com a ambivalência da minha alma, com a incoerência dos meus actos, com a fatalidade do nu e abatido destino, com a conspiração do desejo encarcerado no meu corpo em catarse.

A ti, um dia que percebas a minha imperfeição, a tua mácula, e sim, estejas na realidade infeliz, não invadas o meu jardim da forma que o fizeste.

Não esqueças que, agora, apenas possuo uma parte de mim.

Colhe no campo da modéstia uma flor colorida e pinta-a com o tom da certeza, da harmonia.

Dizem não haver amores impossíveis?

Ontem, como nunca, precisava da tua presença, de ouvir a tua voz.

Mesmo sem sorrisos nos lábios, e olhar tristonho seria importante. Mas, o orgulho, o comodismo e obstinação venceram o amor apregoado nos teus quatro cantos do mundo.

Não vieste, não venhas mais!

Quem sabe, se o amor impossível é na realidade o amor verdadeiro e que por ser irrealizável é que o torna tão belo!

2010-01-28

Poema Inacabado

2010-01-25T22:51:00.001Z

Mesmo quando estás ausente sinto os teus olhos em mim.

Não é um simples olhar.

É um diálogo de amor.

Fazes a leitura silenciosa do meu coração.

Desvendas os segredos que guardo no fundo da alma.

Será isto o amor?

O habitares em mim?

O invadir do meu ser?

Diz-me, sem rodeios.

É amor?

Atada em mim, a tua energia agiganta-me de prazer infindo.

Fiz-te desvendar caminhos que tu própria desconhecias.

Com a meiguice de quem se ama, aticei as tuas mãos a percorrer trilhos que te levaram à saciedade suprema.

Continua a ser amor?

Lembro-me como derramámos sentimentos fascinantes sobre o lençol do céu estrelado.

Se é amor, porque não morro nessa hora?

Assim, poderia ressuscitar e quem sabe te encontraria novamente?

É amor o que sinto?

Foi paixão que perdi?

Sim, podes partir… já não me pertences.

Olvidaste o essencial.

Onde estou eu?

Onde estás tu?

Que é feito de nós?

Será que ambicionaste mais do que te pude oferecer?

É o castigo por um poema não terminado, uma punição por te ter amado?

Foi amor?

Podes partir, agora nada me importa.

Resta-me a alma que chora.

Um amor verdadeiro, sempre avigora.

Fico perdido, sei que não me vou encontrar.

A solidão do passado vai ser presente.

Irá anoitecer em mim um anseio tão forte que até a voz rouca da noite irá emudecer.

Irei incessantemente percorrer os caminhos que me levem ao teu leito cálido, ao teu colo morno.

Foi amor?

É amor?

Diz-me por favor!

Podes partir, agora nada me importa.

Ou permanecer entranhada em mim para sempre.

Ficas?

É amor?

Foi Amor?

Será sempre amor?

Podes ficar, agora nada me importa.

25-01-2010

Desejo

2010-01-20T22:36:00.001Z

Devia deixar de fumar, mas no entanto...

Traguei a noite ao mesmo ritmo que ia deitando abaixo a lata de Coca-Cola que agora serve de cinzeiro.

A roupa está disposta pelo quarto ao abandono do meu corpo e do de Paula.

Esta dorme a meu lado e a certa altura da noite, penso que a respiração dela me faz lembrar suaves murmúrios de anjos… (melhor: colas na tua mente o pulsar ritmado que sai pelas suas narinas à tua ideia de anjos repousando sobre uma nuvem, qual nenúfar, no céu).

Mas, logo concluí que isso era efeito do sono que surgia quase à mesma velocidade que queimava os cigarros contra os pulmões.

Paula tem o cabelo encaracolado e o rosto está disposto sobre a brancura da almofada.

Os seios cheios, fartos mesmo, escondem-se na camisola que não alberga o tamanho dos mesmos e não há palavras, por mais poéticas que sejam, que encubram os pensamentos que por momentos me ocorrem.

Acordado, agora medito sobre o inevitável breve final do mundo. Imagino já o estrondo que ecoará na minha cabeça e fumo.

Fumo muito e sempre. Fumo no carro, fumo quando chego a casa, antes da refeição, durante e depois. Fumo na casa de banho. Fumo enquanto faço amor.

Paula nunca aguentou o cheiro do fumo. Sei, mas insisto em tirar mais um cigarro do maço e em acendê-lo. Paula dorme.

Levanto-me e agarrando na lata de Coca-Cola que agora serve de cinzeiro, acerco-me da janela. Da janela vejo o mar. Enquanto observo os miúdos que desafiam as ondas a rebentar sobre a areia, Paula acorda.

Disse, bom dia, caminhou na direcção da porta e entre o caminho da cama e da casa de banho ainda tem tempo de completar, acaba com a merda do fumo, que estás a empestar o quarto.

Paula demora-se na casa de banho; oiço o som da urina projectar-se na água da sanita.

Puxa o autoclismo, o papel higiénico rola por duas vezes, a torneira abre-se, a água jorra contra o azulejo, a torneira fecha-se.

Paula descoberta ao mundo, atravessa a porta da casa de banho que dá acesso ao quarto e diz:

- Já nem te barbeias.

Eu faço-me de mudo. Continuo a fumar junto à janela e Paula diz:

- Veste pelo menos a camisola, está muito frio.

Mas eu devolvo a ordem com a pergunta:

- Quando foi que tudo aconteceu?

- Quê? Pergunta ela.

- Quando foi que tudo aconteceu, repito, tudo isto?

- Tudo, mas tudo, o quê?

- Isto de estarmos aqui, mas não estarmos: tu seres uma chata, e eu já não aguentar nada disto; respondo de uma maneira seca.

Paula diz que não sabe, mas adianta que talvez tudo tenha acontecido na altura em que me deixou que lhe tocasse a intimidade com os dedos com cheiro a cerveja e decidiu deixar aquele ex-marido banana para fugir comigo, só porque eu tinha um tom de voz que fazia lembrar o António Banderas e lhe prometera comprar uma ilha algures no Mediterrâneo só para os dois.

Ela diz que foi isso, que foi isso… que aconteceu.

In: Ano Louco

A Luz da loucura

2010-01-14T22:38:00.000Z

A estrela que brilhava nos meus olhos extinguiu-se.

Perdi-me de mim nos meus devaneios.

Pendurei o trilho que me falta percorrer no cabide da entrada.

Tudo se desfez à minha volta.

Apenas sigo as minhas ilusões e delírios.

Tenho medo que tudo volte.

Os pesadelos no meu coração.

A inquietude da minha alma.

Porque te apagaste luz do meu amor?

Não te quero ver apagada.

Retorna a tua luz.

Volta a ser o que eras, volta a guiar a minha existência.

A minha estrela apagou-se.

Sem a tua cor apenas me posso despir de sentimentos.

Desnudar a alma com a minha voz vacilante e trémula.

Deixar deslizar o olhar cerúleo e aguado pelo corpo deixando-o descansar no chão como quem se deita num tempo inerte e sombrio.

Assim no escuro perco-me na noite da minha ira.

Lá fora, a agitação do vento forte ralha com o céu que ribomba agoniado de dor por me ver tão só.

Envolveste-me nas trevas do desespero e da loucura.

Apenas me resta na memória, o odor dos lençóis quentes que adornaram os corpos em êxtase.

Volta para o céu da minha vida.

Não me deixes morrer.

Quero estar contigo, não quero enlouquecer.

Mas, para lá caminho!

2010-01-14

Amor impossível

2010-01-11T22:47:00.005Z

Vivo numa vida que não me cobiça viver. Tu dizes ter medo do meu desaparecimento. Eu vivo obcecado sob ele.
Deste-me a maior felicidade que poderia esperar. Tu foste sob todos os aspectos, tudo o que alguém pode ser.
Enquanto nos abraçávamos, existíamos antes, durante, e depois do futuro.
Vivíamos num limbo tão nosso que compusemos uma nova linguagem: os nossos olhos.
Antes de te conhecer apenas me serviam para olhar.
Hoje, tudo o que digo com os olhos é o que ontem concebia com a mente. Penso e falo com os olhos. O desconcerto, a pena, o cansaço, o desamor.
Os olhos sublinham tudo o que nos acontece. São os olhos a nossa nova linguagem e falam por mim e por ti, e foi com os meus olhos, que te contei a minha história, que te narrei o meu amor.
Não creio que duas pessoas possam alguma vez ter sido mais felizes do que nós fomos num finito espaço de tempo.
Mas cai o negro da noite devagar. Anoitece sobre os nossos ombros. Escurece onde não estou e em redor do meu corpo. Enluta por dentro dos objectos que evocam a tua presença. A penumbra invade o meu corpo, corrói tudo o que é sólido.
Antes, a solidão vergava-me, mas com o passar do tempo povoei-a com sorrisos, pequenos gestos que aderem à memória e me dizem que existo, que continuo vivo onde pressinto o coração a arder.
Há quem abomine o silêncio. Eu gosto. Sinto-me acompanhado pela minha irrequieta consciência em rebuliço.
No silêncio há respostas do inconsciente. Cheiramos de perto o odor afrodisíaco da beleza da conciliação.
Apetece-me dissolver discretamente no nada em que me transformei. Fechar os olhos e desaparecer docemente, sem mover um único músculo, como se nunca tivesse existido.
Imagino as voltas da minha vida, as promessas perpétuas que nunca se cumprem. Penso nas relações que se juram sólidas e ao mudar a folha do calendário expiram. Flutuam as emoções que vão mudando como um barco à vela ao sabor do vento. Houve um tempo em que sabia que a minha vida ia ser especial, distinta. Ideais, valores superiores, razões para lutar. Mas a visão turvou com a presença de lágrimas que nos foram impostas.
Passámos a viver mundos discrepantes. O teu universo passou a ser distinto do meu.
Hoje vejo-me de novo prisioneiro da monotonia, na cor cinza, na existência com uma única razão, a de lutar por mim mesmo sem grande firmeza.
Sei que estou a arruinar a tua vida e que sem mim poderias viver a verdade plena. Irás vivê-la. Eu sei que sim.
Como vês, nem os textos que escrevo no momento fazem sentido.
O que te quero dizer é que te devo, a ti, toda a felicidade que tive na vida, foste para comigo duma paciência infinita. Não vou continuar a arruinar mais a tua vida.
Apetece-me cerrar a boca de medo e gritar com força a raiva que me arranha a carne, que me dilacera o coração.
Mas agora sei que amar, dói. Que o amor é uma palavra que por vezes nos destrói. Que existem amores impossíveis. Que afinal não basta amar loucamente.
Apetece-me arrancar os braços que um dia te abraçaram, como se fosse sempre, sempre, a última vez.
Apetece-me morder as mãos, até espicharem. Sim, aquelas mesmo que um dia te mediram o corpo e tomaram a altura do teu peito. Apetece-me atirá-las à parede até que se desfaçam em sangue.
Apeteces-me. Ainda.
É o tesouro que se atinge quando se aprendeu a estar solitário, tem-se tudo e não se desfruta nada. O que restava da memória foi partilhado ou foi abandonado para sempre. Tudo está constantemente presente e vibra sob a luminosidade imperceptível de ser eterno na fracção de segundos.
Se morresse agora não deixava nada, porque bebi toda a minha sede, esvaziei-me, devorei noites do amargo que têm as coisas antes de nos pertencerem.
Teu corpo, por exemplo custou-me tanto inventar-lhe formas consistentes, um reflexo, uma sombra que se lhe adaptasse e o acompanhasse. Apenas percebi que o não tinha inventado da primeira vez que te vi.
Teu corpo coabita hoje dentro de qualquer espelho onde o meu se consumiu.~

A solidão não é uma opção, mas uma carência que surge das profundezas do nosso ser.
Quando tudo abandonas, quando foges de ti próprio, aos poucos, os outros também te abandonam e, assim, vais ficando, preso ao chão com um inerte espantalho carcomido pelos bicos pontiagudos do desespero.

2010-01-11

Um blogue de sonho

2010-01-04T23:27:00.006Z

Eu sei que sou preguiçoso para esta questão dos selos… a sério. Todavia hoje deu-me para isto… que querem?
Então criei este selo especialmente para não ser testa de ferro.
As regras que o acompanham são as seguintes:

1. Publicar a imagem do selo, as regras e colocar o link de quem passou .

2. Enumerar 1 sonho que ainda espera alcançar, e confidenciá-lo aqui http://sonhoemmim.blogspot.com/ ( neste post em forma de comentário)

A ideia é partilhar esse sonho de forma criativa para que possa reunir todos e apurar o sonho vencedor.

3. Passe a 5 blogues que considere blogues de sonho e avisá-los do prémio mencionando as regras, não esquecendo que devem partilhar o sonho aqui neste post como comentário, porque no final quem sabe se haverá alguma surpresa, para o sonho mais surrealista, ou surpreendente!

Os blogues que considero de sonho são muitos, mas para não ser eu próprio a corromper as regras, nomeio:

http://animalucemia.blogspot.com/

http://susanaisabelguerreiro.blogspot.com/

http://milhita-milhita.blogspot.com/

http://versoslivres-rosy.blogspot.com/

http://terradencanto.blogspot.com/

O prémio para o sonho vencedor será divulgado oportunamente...

O coração de uma mulher é como o sangue das palavras

2010-01-01T23:40:00.006Z

O coração de uma mulher é como a palavra, um segredo sem silêncio, a experiência das possibilidades infinitas, a ponte entre universos paralelos, o nó entre o primor e a amabilidade.
O coração de uma mulher é como a palavra, um mito sagrado em eternidade e no tempo. Um pulsar de vida sem preço. Um ritmo veloz, vibrante que me acaricia os ouvidos quando descanso no seu peito.
O coração de uma mulher é como uma mariposa colorida de palavras em desmedida alegria, compondo orações ou é simplesmente uma refrescante gota de orvalho acariciando a minha árida existência.
E sempre que o vento sopra e traz agitação cria um ambiente de maravilha e de onírico que nimba o meu corpo. O ar envolve-me, acaricia-me, despenteia-me, mas traz-me palavras, porque palavra trá-las o vento.
E, de rajada deixo-as vir. Aliás, imploro por elas, segundo a segundo, minuto a minuto, hora a hora, dia a dia…
Para mim, nas palavras o sangue corre-lhes na sua essência, no seu significado.
- Venham palavras, invadam-me, possuam-me, torturem-me, com as vossas vogais consoantes e ditongos.
O desejo de as ter na palma da mão tatuadas em tinta eterna, olhar fixamente para elas, minhas, só minhas como o apóstrofo da minh’alma.
Escrever, escrever, escrever até a mão doer, o cérebro sofrer, o coração padecer, fechar e abrir os ossos dos dedos espalhando-as como pó mágico, comê-las, devorá-las, inalá-las, tocá-las, penetrá-las como a uma amásia prenhe de esperança, segundo a segundo, minuto a minuto, hora a hora, dia a dia.
- Venham palavras, venham! Não me abandonem ao estéril destino sem fantasia, não me desabriguem do meu covil, não me deixem o coração feito num saltimbanco intemporal, tal peregrino de praia em praia, deixando o seu sémen florescendo em mulheres nunca dantes navegadas.
Olho as minhas gastas sebentas de rascunhos rabiscados. As sebentas despojadas de cor debaixo do leito cheias delas, a ansiar por mais, como vorazes de sílabas, a quererem desmembrá-las, cortá-las, moldá-las a meu total gosto, acrescentar neologismos, sons, virgulas, pontos, exclamações e interrogações.
Desejo ser o compositor de palavras, o escultor de metáforas, o poeta de antíteses, o pintor de ditério. Ser tudo e de todas as maneiras, segundo a segundo, minuto a minuto, hora a hora, dia a dia.
- Venham palavras, por favor! Venham… Rasgando, trespassando, cavando, dilacerando a resma de papel níveo em cima da mesa, não deixar um espaço imaculado, sinónimos, antónimos, tudo; verbos de amor, advérbios de hoje, substantivos de mim, adjectivos possessivos que sou vosso.
Deleito-me ao cravar no marfim da folha a vossa marca de sangue, segundo a segundo, minuto a minuto, hora a hora, dia a dia…
- Venham até mim palavras! Abracem-me com sofreguidão, repletas da pujança. Alinhem em perfeita harmonia e formem a oração do meu ser, a frase do meu sentir.
Como um doido no escuro a vociferar impropérios, o meu punho inflamado e empolado de tanto rodar, os dedos tortos, os óculos baços, as canetas roídas e gastas amontoadas, o quarto sem luz e no entanto escrevo, escrevo segundo a segundo, minuto a minuto, hora a hora, dia a dia…
Na ausência de papel escrevo no corpo. Braços, pernas, tronco, cabeça, o meu corpo polissilábico, pleno de azul e eu sabendo, nos momentos em que começo a fraquejar, que a luta apenas está a principiar, segundo a segundo, minuto a minuto, hora a hora, dia a dia…
Por vezes, deslizam-me algumas frases dos meus olhos, abertas e sós nas minhas mãos em gadanha.
Mesmo que chore nem o meu pranto as podem agregar, nem o sentimento as pode soletrar. Engendro por vezes frases soltas nos lábios de poetas, reinvento poesia nos lábios de quem os sabe cantar. E todos os versos concebidos irei escrevê-los com tinta cristalina para que não se possa ler a ardor das letras escritas com o coração que pulsa e sonha.
A alma, essa, continua sempre, mas sempre a escrever nem que seja em silêncio.

BOM ANO de 2010